إعـــــــلان

**راهبة الدير** · 22-06-2008, 11:46 AM

المشاركة الأصلية بواسطة صندوق العمل

سأسألك بنفس سؤالي صديقي.

بماذا اجبت صديقك ؟؟؟؟

وهذا الكيك لكل الاعضاء طبعا ( ما شاء الله كله بمناسبة ان الاخ صندوق العمل وجد نقطة يتفق بها معنا )

**صندوق العمل** · 22-06-2008, 12:25 PM

بماذا اجبت صديقك ؟؟؟؟

لاأذكر فقد مرت فترة ليست بالقصيرة على الحادثة
خلينا الان وية كيكك

**راهبة الدير** · 22-06-2008, 01:16 PM

لاأذكر فقد مرت فترة ليست بالقصيرة على الحادثة

سوف نعود بأجنحة الذكرى الى الماضي
تذكر ردنا برأيي لا يرتبط بطول وقت وقوع الحادثة من قصرها بمقدار ارتباطها بالمادة المقدمة الينا
يعني لو بعد مئة سنة اعرف ما سوف يكون ردي لو قدم لي العصير
لهذا اذا ما تذكرت نحن نختار خلاف جوابك لصديقك
( الله كريم نحن وحظنا كما يقولون )

**راهبة الدير** · 22-06-2008, 01:29 PM

القضية انه في علاقة الزواج هناك مفردة تُسمى : من يبادر بالكلام مع الاخر وإن كان مظلوم.

من الذي يبطق مفردات الالية ؟؟!
فلا يعقل ان يكون تطبيقها يقع على عاتق شخص واحد وعلى هذا الاساس سوف توجد مفردة مهمة : وهي شراكة الزوجين في تطبيق مفردات الصداقة لأدامة العلاقة التي بينهما

القصد بالآلية هو كيف يُعامل الصديق وقد دليناه الطريق فكل ماعليه ان يتذكر كيف يتفادى او ماهو تصرفه لو ان زوجته تصرفت هذا التصرف كي يستطيع التعامل بمثله مع صديقه.

ان الامر الذي بينته في النقاط الاربعة سوف لا تجعل الانسان قادر على نقل كل مفردات الصداقة الموجودة في الالية

**صندوق العمل** · 22-06-2008, 01:34 PM

يعني لو بعد مئة سنة اعرف ما سوف يكون ردي لو قدم لي العصير

جداً صحيح لكني لااشرب الشاي منذ طفولتي وحتى لاافطر به صباحا

لكن بالهجرة كلما نزور اصدقاء او عندنا جلسة دينية ننجبر نشربه كي لانثير الاستغراب وهو تقليد معروف فصار نوع من التقبّل والاعتياد

فلاأذكر هل رفضته لاني اصلا لااشعر برغبة به كون صديقي تجمعني به علاقة ميانه ام قبلته لاتنشط به في يوم بارد؟

**راهبة الدير** · 22-06-2008, 05:25 PM

المشاركة الأصلية بواسطة صندوق العمل

جداً صحيح لكني لااشرب الشاي منذ طفولتي وحتى لاافطر به صباحا

لكن بالهجرة كلما نزور اصدقاء او عندنا جلسة دينية ننجبر نشربه كي لانثير الاستغراب وهو تقليد معروف فصار نوع من التقبّل والاعتياد

فلاأذكر هل رفضته لاني اصلا لااشعر برغبة به كون صديقي تجمعني به علاقة ميانه ام قبلته لاتنشط به في يوم بارد؟

سوف نقول نريد

لأني سوف آخذ الاجابة التي توافق طبيعتك التي فطرت عليها وهي ( لا )

**صندوق العمل** · 22-06-2008, 06:05 PM

اليوم كلشي ماتحصلون مني
بعد شوية لازم آخذ العُدّة لتنظيف الحديقة وقلع الحشائش.

ان شاءالله لاحقا
عسى ان تفك السعلوة أسر مِتعب.

**صندوق العمل** · 22-06-2008, 06:15 PM

المشاركة الأصلية بواسطة راهبة الدير

سوف نقول نريد

لأني سوف آخذ الاجابة التي توافق طبيعتك التي فطرت عليها وهي ( لا )

لهذا اذا ما تذكرت نحن نختار خلاف جوابك لصديقك

ذكرتيني بمدرس الرياضيات صف ثالث متوسط
فعندما عيّن يوم للامتحان اردنا ان نؤجله فقال سأجيبكم بعكس رغبتكم

فقلنا نريد الامتحان في نفس اليوم الذي حددته لنا
فأجاب مادامت هذه رغبتكم فغاليين والطلب رخيص

اووووه ياراهبة شگد قديمة انتي.

**صندوق العمل** · 25-06-2008, 08:20 PM

المشاركة الأصلية بواسطة راهبة الدير

اريد ان اؤكد على اربع نقاط رئيسية

الاولى ـ ان بيئة الحياة الزوجية واجوائها يبقى لها دور كبيرفي صقل التعامل بين الزوجين الصديقين فلا تجعل لروح الانا والتعصب والكبرياء واختلاف الاراء حتى لو وجدت مكانها في نفسيهما ان تأخذ مفعولها وتهشم روابط العلاقة بينهما ( اي نستطيع ان نجعله عامل مساعد في جعل قيم الصداقة لا تتزعزع لأبسط خلاف ونزاع بينهما ) وهذا غير متوفر بين الاصدقاء لهذا نلاحظ شعور

الكلية والجامعة والاستاذ والامتحانات الصعبة والكويزات كلها اسباب جعلت من هذا الشاب يمتلك عقلية المهندس والطبيب في تحليل الامور.

عندها وبعد التخرج عندما نتناقش معه في اي مسألة وتظهر منه عقلية المتخلف أول ماننتقده به نقول (هم فوگاها مهندس او طبيب) ، لان المجتمع يتوقع منه ان يُفعّل طريقة تفكيره في مكان وزمان لاينتمي الى أيام الكلية ، فالكليّة قد أهلته لان يستخدم عقله بطريقة كفوءة يتميز بها عن بائع (اللبلبي) - لاتسأليني شنو اللبلبي .

غير مشكلة صايرة بيّة ، حتى بالنقاش الجدّي صاير احب أنكّت ، يمكن لازم آخذ عنوان الطبيب اللي وصفوه لاخونا زاير الگبور.

فمادام الزواج بكل ماوفره له من بيئة صالحة للترويض قد حسّن من صفاته فأصبح مُطالبا ايضا ان يتصرف بمكان خارج زمان ومكان الزوجية بطريقة مشابهة او قريبة منها.

الثانية ـ نقل المفردات تعتمد على مفهوم الصداقة عند الاشخاص فالذي يرى ان الصداقة هي ليست علاقة ابدية كالزواج وهي ليست علاقة لا يتمتع كلا الطرفين بجانب من الاستقلالية في بعض سلوكه وتصرفاته الناتجة من اختلاف نظرته للأمور سوف نجد هناك نوع من الاختلاف في التعامل ، قد يفرط فيها ، يبقى نوع من الكبرياء وعدم التنازل الخ .. تعتمل في النفس الانسانية

قلنا ان الصداقة يجب ان تنبع من رغبة حقيقة في التمسك بالطرف الاخر مثل الرغبة في التمسك بشريك الحياة ، فإذا كانت الرغبة موجودة تذللت امامها صعوبات الصداقة كما تذللت قبلها صعوبات الزوجية.

الثالثة ـ ان ( الزوج او الزوجة ) يكون مضطر الى التنازل ، مضطرالى التسامح ، مضطر الى اللين والصبر عند تغيير بعض العيوب من اجل استمرارية العلاقة ولكن تجد ان الاصدقاء يشعرون انهم غير مضطرين الى فعل ذلك ولا يستطيعون اجبار او فرض افكارهم واراؤهم على الاصدقاء بحكم الاستقلالية لا زالت موجودة بينهم

نعم الصداقة بها استقلالية اكثر من الزواج فالصداقة اندماج بينما الزوجية انصهار ولايمنع ذلك ان يكون مستوى التضحية بنفس النسبة بين العلاقتين اللتين تشتركان بالرغبة الصادقة في حفظ الاخر.

رابعا ـ تبقى قرابة الزوج اكثر من الصديق لهذا نجد وان كانت المعاملة موحدة ولكن هناك افضلية في التعامل وتقديم احدهم على الاخر ( لأقرب الصورة هل تعامل الاخت كما تعامل الزوجة من قبل الرجل قد يعاملها معاملة حسنة ولكن ليس كمعاملة زوجته وهذا ايضا ما يحدث بين الاصدقاء )

مقبولة ، فالموضوع يناقش المباديء والخطوط العامة وليس مستوى العلاقة.

**راهبة الدير** · 26-06-2008, 10:45 AM

المشاركة الأصلية بواسطة صندوق العمل

[/size][/font][/b]
الكلية والجامعة والاستاذ والامتحانات الصعبة والكويزات كلها اسباب جعلت من هذا الشاب يمتلك عقلية المهندس والطبيب في تحليل الامور.

عندها وبعد التخرج عندما نتناقش معه في اي مسألة وتظهر منه عقلية المتخلف أول ماننتقده به نقول (هم فوگاها مهندس او طبيب) ، لان المجتمع يتوقع منه ان يُفعّل طريقة تفكيره في مكان وزمان لاينتمي الى أيام الكلية ، فالكليّة قد أهلته لان يستخدم عقله بطريقة كفوءة يتميز بها عن بائع (اللبلبي) - لاتسأليني شنو اللبلبي .

غير مشكلة صايرة بيّة ، حتى بالنقاش الجدّي صاير احب أنكّت ، يمكن لازم آخذ عنوان الطبيب اللي وصفوه لاخونا زاير الگبور.

فمادام الزواج بكل ماوفره له من بيئة صالحة للترويض قد حسّن من صفاته فأصبح مُطالبا ايضا ان يتصرف بمكان خارج زمان ومكان الزوجية بطريقة مشابهة او قريبة منها.

قلنا ان الصداقة يجب ان تنبع من رغبة حقيقة في التمسك بالطرف الاخر مثل الرغبة في التمسك بشريك الحياة ، فإذا كانت الرغبة موجودة تذللت امامها صعوبات الصداقة كما تذللت قبلها صعوبات الزوجية.

نعم الصداقة بها استقلالية اكثر من الزواج فالصداقة اندماج بينما الزوجية انصهار ولايمنع ذلك ان يكون مستوى التضحية بنفس النسبة بين العلاقتين اللتين تشتركان بالرغبة الصادقة في حفظ الاخر.

[/color]مقبولة ، فالموضوع يناقش المباديء والخطوط العامة وليس مستوى العلاقة.
[/center]

* نعلم جيدا ان الموضوع يحاول ان يوجد آلية لتوحيد التعامل ولكن هل يمكن وان طبقت الالية ان نصل الى وحدة تعامل مع الاصدقاء متشابهة تماما كتعامل الصديقة مع زوجها وتعمل الصديق مع زوجته ؟؟؟
كلا لا يمكن يبقى هناك نوع من الاختلاف فأذا ما كانت الصديقة تغفر خطأ واحد لصديقتها فنفس هذه الصديقة تغفر عشرة اخطاء لزوجها بحكم العلاقة التي بينهما وهذا ما اردت الاشارة اليه في النقطة الرابعة .

* نعم ان الصديقة التي صقلتها بيئة الحياة الزوجية من خلال مرورها بظروف مختلفة وعقبات قد قامت بأذلالها من اجل ادامة العلاقة قادرة على التصرف بطريقة متشابهة مع صديقتها ولكن هل صديقتها تحمل مفهو م الالية هل تحمل مفهوم الصداقة الحقيقية ؟؟؟
فنحن ندرك جيدا ان نجاح الالية لا تعتمد على طرف واحد بل على اثنين
ثم الذي لم يمر ببيئة الحياة الزوجية ولم تصقل نفسه يبقى يواجه صعوبة في تطبيقها لأن قرار متسرع واحد او ما يعتمل في نفسه من الكبرياء ... الخ ... كفيلة في احداث فرقة بينه وبين اصدقاؤه .

* ليس كل الناس تحمل مفهوم موحد للصداقة واختلاف المفهوم ينتج منه اختلاف في طريقة التعامل فالرغبة في ادامة الصداقة هو مشروع يجب ان يعمل فيه كلا الطرفين لكي يكلل بالنجاح

**راهبة الدير** · 26-06-2008, 11:08 AM

- زوجتك من مذهب آخر وياماأكثر الزواجات بين المذهبين ، هل تصحى في الصباح لتهين مقداساتها أم تُصبّح عليها بكلمة طيبة ؟ وأنتِ ياأمرأة ، الا تحبي زوجك وإن خالفك المذهب ، فلماذا ياترى لاتحملوا للمجتمع ماتحملوه بينكما

نحتاج الى تفعيل هذه المفردة من المجتمع الداخلي القريب الى المجتمع الخارجي البعيد والمنتدى اعتبره انسب بيئة للتطبيق
خاصة ان فيها اختلاف مذهبي ( سني ، شيعي ) واختلاف في الانتماءات الفكرية ( شيعي ، شيعي )
فالمنتدى مرآة للواقع الذي يعيشه الان المجتمع
لا ندعو الى التنازل عن المذهب والانتماء لأن هذا شبه مستحيل ولكن ندعو الى وحدة التعامل

**صندوق العمل** · 26-06-2008, 11:27 AM

قد استطيع الرد على العقائدي اثناء العمل ولكن ليس للكتابة في الاسرة فالاسرة تحتاج للتفرغ والهدوء.

**زهر السوسن** · 26-06-2008, 12:16 PM

ههههههههههه
ذكرتوني بخالي ايام تهجر
هوه شيعي ومرته سنيه
ولده يوم هيج ويوم هيج
المشكله
تهجر من السنه ومن الشيعه وراح سكن بمنطقه مسيح
والله شكد ضحكت علي
المسكينه تبهذلت وهوه هم وولده المكاريد
الله كريم
هسه هوه بمنطقه شيعيه
وبيته ساكن بي ولد سني بس صديقه كلش
والمشكله الاخرى
خالتي شيعيه وزوجه سني
بس ما تهجرت لان محد يدري هيه شيعيه
زوجه قبل فتره جان ناذر للامام الكاظم عليه السلام نذر
وصار نكته تاريخيه
والله ما ادري منين اجتنه هاي السوالف
الله يلعن صدام
اي لوما هوه جان شفرق بيناتنا
جان يفضل علان على فلتان
والحقيقه جان يفضل الحراميه وساقطين عن المتدينين
بس جان متخفي بغطاء السنه
عاد لوما ابن عمتي سني ومحكوم 3 مرات بالعدام وهارب من الاعدام
كله لان جان ما يبوك لواحد بعثي من محل الولد الي يشتغل عنده
كتب علي تقارير وشكال الوان
ومنكول غير الله كريم
وبلمناسبه صديقتي سنيه
اني مكرعه راسه
كلما تحجي واكله انتوا اخوانه السنه طيحتو حظنه وصخمتوا وجهنه
وهيه تكول البركه باخونه الشيعه مسحو بينه الكاع
حتى ما يردونه بالمتحان
والله زمن عود لان ما اغششه
والسلام عليكم

**صندوق العمل** · 26-06-2008, 12:21 PM

ههههه

احلى شي اختي عطر واني اقرأ ردك انه شلون لحيفتهمون هلمگاريد كلمة (المكاريد) ؟

**زهر السوسن** · 26-06-2008, 12:41 PM

يالله حتلا ما يفتهمون
هذا اخر رد لي بلمنتدى
لان كلش تاذيت يا خويه
بعدين اني زغيره شلي بهل مصايب
روحوا الله يطيكم على نياتكم
اما اني
الله يدري بكلبي الفقير
يمن اكمل اشوف شنو ردك واسجل خروج
وروحه بلا رده عساهه للنجف
وبعد ما اشوف هاي الناس الي تمرد الكلب
ومع السلامه خويه