تويت
طالب غبي يسأل صديقه: هل أديس أبابا مذكر أم مؤنث؟ الصديق: مذكـر طبعا.. الطالب الغبي: وكيف عرفت؟ الصديق المسطول: لو كانت مؤنث لأسموها أديس أمـامـا".
طلب رجل ديناراً من آخر فاشترط الأخير ان يقبل يده قبلها، فقال الأول: لماذا كل هذا الإذلال، أجاب الأخير لأني سأقبل قدمك عند مطالبتي بإعادتها.
الابن لوالده الغبي: أريد اكمال دراستي في الخارج. أجاب الأب: وأين المشكلة؟ فالحديقة واسعة ولكن أنتبه الى نفسك من البرد.
المدرس للتلميذ: اذكر لي 5 أشياء تحتوي على الحليب. التلميذ: الجبن والزبدة وثلاث بقرات.
المتسول لصاحب مخبز بخيل جدا: لم أذق طعم الخبز منذ يومين. أجاب الأخير: لا داعي ان تذوقه فطعم الخبز لم يتغير.
اشترى احد الأغبياء مرآة فقال بتعجب بعد ان نظر الى نفسه: هذا الوجه ليس غريبا علي أين رأيت هذا الوجه؟... بعد تفكير طويل قال: تذكرت عند الحلاق.
مسطول يقول لصديقة: هموم الدنيا أنواع هم كبير وهم صغير وهم برغر
الممرضة للأب الغبي: مبروك قد جاءك مولود ذكر. قال: لا تقولي لزوجتي أريد ان اعمل منها مفاجأة.
نذل قام بحبس أبنائه في غرفة دائرية وأشترط عليهم حتى يتمكنوا من الخروج الجلوس جميعاً في الزاوية.
منع احد الأطباء غبيا من تناول 25 نوعا من الوجبات الغذائية حفاضاً على صحته...فعاد الغبي بعد يومين فرحا الى الطبيب وبيده استثناء وزاري
واحد طاحت ساعته في الماء ... سوالها تنفس صناعي
مره حرامي سرق باب وحمله على ظهره اجا صاحب البيت لحقه وصار يطق على الباب ويقول:افتح الباب واطلع عشان اوريك شو بدي اسوي فيك
فيه واحد جاه ولد ماسماه ليش؟ينتظر حروف جديده تنزل
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
واحد غبي طرده أبوه من البيت كتب على البيت مقر القاعده
واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع
واحد مسطول دخل على مطعم بنص الليل قالهم: شو في عندكم؟ قالوله: سكّرنا... قالهم: جيبولي اثنين سكّرنا مع شيبس وبيبسي
دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره
في نملة ، راحت المدرسة ، طارت عبايتها ، نادتها المعلمه وقالتلها : اعربي كلمت الهوا فقالتلها النملة . فعل مضارع قليل الادب طير عباتي من دون سبب
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منه اي شي.
سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير
مره ضابط شرطه قبض علي ارنب ليه؟ علشان صايدنه ياكل حشيش
في واحد بخيل اشترى ارض وبناها منزل قام صبغ جزء من البيت وكتب في الجزء الثاني نفس اللون عشان مايخسر نفسه
بخيل زوج ابنه قال : هذي لك انت واخوانك
مرة واحد بخيل ابنه مات صاح عليه بعين واحدة
مره واحد بخيل وهو بيموت بيقول لولاده انتو قاعدين جنبى والنور مولع
في بخيل حط لبيته رخام عشان أذا طاح النص ريال يسمع صوته
في بخيل فوق عمارة في السطح طاح قرش منه نزل ما لقاه ليـــــــــــــــش !!!!وصل قبله
مرة بخيل طلب من زوجته فنجان قهوة ما شربها ليش ؟ بيشرب على الريحة.هاه
الصديق : متى ستقيم حفل زفاف ابنك ؟ البخيل:في رمضان .... الصديق : لماذا ؟؟ ..... البخيل :لان المدعوين سيكونون صائمين
بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي
بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".
في بخيل دخل البقاله شاف مكتوب ادفع رجع
واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله لكان يلاّ بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي انت!!!
في سوداني محشش سألوة عن جنسيته قال لبناني غامق.
في استاذ جغرافيا سال طلابه في اي منطقه يكثر الذهب فاجاب احد الطلاب في يد امي
سأل استاذ طالبا : من قتل عمر بن الخطاب فأجابه الطالب ليس أنا فطلب والده وقال له إن ابنك لاتفيده المدرسة لأني سألته من قتل عمر فقال ليس هو فأجابه الوالد لماذا تظلمه قد يجوز أنه ليس هو
معلم لغة عربية قال : وقفت السيارة في المكان الممنوع ... ثم سأل أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارة فقال التلميذ: فاعل مرفوع بالونچ
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11 ... كتب واحد ... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار !!
محشش سأل هندي كلة:خوية انتو شتسوون بالميت؟كللة: احنا نحرقة . و انتو؟كلة : خوية احنا ندفنة و ربك يحرقة !!!!
-اكو فد واحد كل يوم الصبح يستيقظ مدهوش , فد يوم استيقظ ما مدهوش فأندهش !!!!!!!!!!!
-هل تعلم كيف كان اليابانيون القدماء يختارون اسم المولود الجديد؟
(يصعدون فوك جبل فوجي و يشمرون صينية ستيل و الصوت اللي يطلع هوة اسم الطفل, مثلا:جن يون وانك)
- بمناسبة عيد الحب . وحدة راحت لأبو مكتبة كالتلة : عندك كارت مكتوب عليه الى حبيبي الوحيد؟
كللها: إي موجود. كالتلة : انطيني 14 واحد .
-هندي تعوذ من الشيطان, طلعلة الشيطان سطرة راشدي و كلة: ما باقي علينا غير هالشكولات.
-حشاش سأل صاحبة(هم حشاش)كله: وين رايح؟ . كلة : ما ادري. و انت؟ كلة : هم ما ادري . كلة : دمشي لعد لنتأخر!
-حشاش محافظ شي من القران طلعلة جني بالليل غنالة طلع البدر علينا.
-حشاش سألة امام جامع : هل لك ان تدلني على الطريق و سوف اكون لك من الشاكرين. جاوبة : صدق الله العظيم .
-حشاش عطس , صاحبة كح , كلة : ليش تغير الموضوع ؟
-استاذ كال للطلاب : اللي يحس نفسة غبي خلي يوكف , فـ كام طالب وكف. سألة الاستاذ : انت تحس نفسك غبي؟ جاوبة الطالب : لا استاذ بس استحيت اعوفك واكف وحدك !!!
-واحد سأل ابنة : لك ليش الاستاذ كاتبلك بالدفتر حمار؟ جاوبة : لا بابا هذا توقيعة.!!!
-واحد ديفيك على أبنة كلة: أبني نابليون من جان بعمرك جان دائما يطلع الاول.. ابنة هم طلع محشش فجاوبة كلة : بابا و نابليون من جان بعمرك جان امبراطور.
-مدرس سأل طالب: لك ليش متأخر؟ جاوبة : أستاذ مو ابوية جان ديضرب اخوية بحذائي ....!!!
-طالب ابوه يشتغل فتاح فال, فد يوم مدرس العربي سألة : ما هي ادوات النصب؟ كلة عباية و لحية و سبحة101 .!!!!
-جريدة بالناصرية ناشرين صورة واحد ديعبََََََّر رجال اعمى و كاتبين جواها(متى تنتهي هذه الظاهرة)
منقووووووووووووووول
ان شاء الله تنال اعجابكم
طلب رجل ديناراً من آخر فاشترط الأخير ان يقبل يده قبلها، فقال الأول: لماذا كل هذا الإذلال، أجاب الأخير لأني سأقبل قدمك عند مطالبتي بإعادتها.
الابن لوالده الغبي: أريد اكمال دراستي في الخارج. أجاب الأب: وأين المشكلة؟ فالحديقة واسعة ولكن أنتبه الى نفسك من البرد.
المدرس للتلميذ: اذكر لي 5 أشياء تحتوي على الحليب. التلميذ: الجبن والزبدة وثلاث بقرات.
المتسول لصاحب مخبز بخيل جدا: لم أذق طعم الخبز منذ يومين. أجاب الأخير: لا داعي ان تذوقه فطعم الخبز لم يتغير.
اشترى احد الأغبياء مرآة فقال بتعجب بعد ان نظر الى نفسه: هذا الوجه ليس غريبا علي أين رأيت هذا الوجه؟... بعد تفكير طويل قال: تذكرت عند الحلاق.
مسطول يقول لصديقة: هموم الدنيا أنواع هم كبير وهم صغير وهم برغر
الممرضة للأب الغبي: مبروك قد جاءك مولود ذكر. قال: لا تقولي لزوجتي أريد ان اعمل منها مفاجأة.
نذل قام بحبس أبنائه في غرفة دائرية وأشترط عليهم حتى يتمكنوا من الخروج الجلوس جميعاً في الزاوية.
منع احد الأطباء غبيا من تناول 25 نوعا من الوجبات الغذائية حفاضاً على صحته...فعاد الغبي بعد يومين فرحا الى الطبيب وبيده استثناء وزاري
واحد طاحت ساعته في الماء ... سوالها تنفس صناعي
مره حرامي سرق باب وحمله على ظهره اجا صاحب البيت لحقه وصار يطق على الباب ويقول:افتح الباب واطلع عشان اوريك شو بدي اسوي فيك
فيه واحد جاه ولد ماسماه ليش؟ينتظر حروف جديده تنزل
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
واحد غبي طرده أبوه من البيت كتب على البيت مقر القاعده
واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع
واحد مسطول دخل على مطعم بنص الليل قالهم: شو في عندكم؟ قالوله: سكّرنا... قالهم: جيبولي اثنين سكّرنا مع شيبس وبيبسي
دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره
في نملة ، راحت المدرسة ، طارت عبايتها ، نادتها المعلمه وقالتلها : اعربي كلمت الهوا فقالتلها النملة . فعل مضارع قليل الادب طير عباتي من دون سبب
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منه اي شي.
سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير
مره ضابط شرطه قبض علي ارنب ليه؟ علشان صايدنه ياكل حشيش
في واحد بخيل اشترى ارض وبناها منزل قام صبغ جزء من البيت وكتب في الجزء الثاني نفس اللون عشان مايخسر نفسه
بخيل زوج ابنه قال : هذي لك انت واخوانك
مرة واحد بخيل ابنه مات صاح عليه بعين واحدة
مره واحد بخيل وهو بيموت بيقول لولاده انتو قاعدين جنبى والنور مولع
في بخيل حط لبيته رخام عشان أذا طاح النص ريال يسمع صوته
في بخيل فوق عمارة في السطح طاح قرش منه نزل ما لقاه ليـــــــــــــــش !!!!وصل قبله
مرة بخيل طلب من زوجته فنجان قهوة ما شربها ليش ؟ بيشرب على الريحة.هاه
الصديق : متى ستقيم حفل زفاف ابنك ؟ البخيل:في رمضان .... الصديق : لماذا ؟؟ ..... البخيل :لان المدعوين سيكونون صائمين
بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي
بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".
في بخيل دخل البقاله شاف مكتوب ادفع رجع
واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكوت وشكولاته وشيبس ابوه بيقوله شو هاد يا ولد!!! قاله بحبه يا بابا بحبه.. قاله لكان يلاّ بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي انت!!!
في سوداني محشش سألوة عن جنسيته قال لبناني غامق.
في استاذ جغرافيا سال طلابه في اي منطقه يكثر الذهب فاجاب احد الطلاب في يد امي
سأل استاذ طالبا : من قتل عمر بن الخطاب فأجابه الطالب ليس أنا فطلب والده وقال له إن ابنك لاتفيده المدرسة لأني سألته من قتل عمر فقال ليس هو فأجابه الوالد لماذا تظلمه قد يجوز أنه ليس هو
معلم لغة عربية قال : وقفت السيارة في المكان الممنوع ... ثم سأل أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارة فقال التلميذ: فاعل مرفوع بالونچ
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11 ... كتب واحد ... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار !!
محشش سأل هندي كلة:خوية انتو شتسوون بالميت؟كللة: احنا نحرقة . و انتو؟كلة : خوية احنا ندفنة و ربك يحرقة !!!!
-اكو فد واحد كل يوم الصبح يستيقظ مدهوش , فد يوم استيقظ ما مدهوش فأندهش !!!!!!!!!!!
-هل تعلم كيف كان اليابانيون القدماء يختارون اسم المولود الجديد؟
(يصعدون فوك جبل فوجي و يشمرون صينية ستيل و الصوت اللي يطلع هوة اسم الطفل, مثلا:جن يون وانك)
- بمناسبة عيد الحب . وحدة راحت لأبو مكتبة كالتلة : عندك كارت مكتوب عليه الى حبيبي الوحيد؟
كللها: إي موجود. كالتلة : انطيني 14 واحد .
-هندي تعوذ من الشيطان, طلعلة الشيطان سطرة راشدي و كلة: ما باقي علينا غير هالشكولات.
-حشاش سأل صاحبة(هم حشاش)كله: وين رايح؟ . كلة : ما ادري. و انت؟ كلة : هم ما ادري . كلة : دمشي لعد لنتأخر!
-حشاش محافظ شي من القران طلعلة جني بالليل غنالة طلع البدر علينا.
-حشاش سألة امام جامع : هل لك ان تدلني على الطريق و سوف اكون لك من الشاكرين. جاوبة : صدق الله العظيم .
-حشاش عطس , صاحبة كح , كلة : ليش تغير الموضوع ؟
-استاذ كال للطلاب : اللي يحس نفسة غبي خلي يوكف , فـ كام طالب وكف. سألة الاستاذ : انت تحس نفسك غبي؟ جاوبة الطالب : لا استاذ بس استحيت اعوفك واكف وحدك !!!
-واحد سأل ابنة : لك ليش الاستاذ كاتبلك بالدفتر حمار؟ جاوبة : لا بابا هذا توقيعة.!!!
-واحد ديفيك على أبنة كلة: أبني نابليون من جان بعمرك جان دائما يطلع الاول.. ابنة هم طلع محشش فجاوبة كلة : بابا و نابليون من جان بعمرك جان امبراطور.
-مدرس سأل طالب: لك ليش متأخر؟ جاوبة : أستاذ مو ابوية جان ديضرب اخوية بحذائي ....!!!
-طالب ابوه يشتغل فتاح فال, فد يوم مدرس العربي سألة : ما هي ادوات النصب؟ كلة عباية و لحية و سبحة101 .!!!!
-جريدة بالناصرية ناشرين صورة واحد ديعبََََََّر رجال اعمى و كاتبين جواها(متى تنتهي هذه الظاهرة)
منقووووووووووووووول
ان شاء الله تنال اعجابكم
.gif)
تعليق