الرحمة والمودة هما الاساس في شرع الله

بسمه تعالى
لما وعدنا بعدة حلقات وتأخرنا في اسالها واتتنا عدة رسائل تحثنا على الاسراع كان لزاما علينا الاستجابة ..

بسم الله الرحمن الرحيم

{ ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون } .
أول ما يلفت النظر في الآية المباركة أن الزوجة نعمة الله لعباده ، وقد جعلها سبحانه وتعالى من نفس الإنسان ومن جنسه ، وعلى شاكلته ، وذلك لأن الرجل والمرأة كلٌّ منهما مفتقر للآخر ، فيتحرك كل منهما نحو الآخر ، حتى إذا اجتمعا سكنا ، لأن كل ناقص مشتاق إلى كماله ، وكل مفتقرٍ مائلٌ إلى ما يزيل فقره ليحصل التكامل ، إضافةً إلى أن كل شكلٍ إلى شكله آلف ، ولو كانت المرأة من غير جنس الرجل لتعذر التفاهم ، ولَنَظَر كلٌ إلى الآخر على أنه غريب وبعيدٌ عن طبعه وأخلاقه ، والغاية من هذا الجعل الإلهي ومن تلك النعمة هو "السكون" كما قال تعالى .
نعم ، كان الإنسان يلجئ إلى الأشجار والمغارات ليستريح من المتاعب ، وتسكن نفسه من الخوف ، ثم تطور ليبني البيوت ويحيطها بالأسوار والأبواب طلباً للسكنى والإطمئنان والراحة .
بل لنا أن نقول أن أقصى الغايات التي يبحث عنها الإنسان للدنيا هي الطمأنينة والسكينة والراحة ، وقد جعل الله سبحانه الزواج سكناً للإنسان ، فالزوجة المؤمنة هي الملجأ والمأمن ، والرأفة والرحمة ، والمودّة والإلفة ، فهي الإطمئنان والأمان من حوادث الزمان ، ونوائب الأيام ، وهي الوقاء والعون لبلوغ الكمال الإنساني ..
وإتماماً للنعمة الإلهية ، ولرفع الموانع من إكمال طريق السعادة ، وتحقيق الحياة الكريمة الهادئة ، جعل سبحانه بين الزوجين مودةً ورحمة ، فلا صخب ولا عنف ولا قسوة ..
فالمودة والمحبة سببٌ لإجتماعهما واستمرارهما .
والرحمة سبب لحراسة كل منهما الآخر ، حتى إذا زلت قدم أحدهما قوبلت من الآخر بالرحمة ، فلا ينتقم ولا يتشفَّى..
سكنٌ ، مودةٌ ، رحمةٌ ، نِعَمٌ جعلها الله سبحانه لعباده ، لتسموا بها النفوس وتكبر ، وتهنئ المعيشة ويهدأ البال .
ولكن كيف تتم هذه النعم ونستفيد منها ، فهي ليست أموراً تكوينية ، تحصل بلا أسباب وبدون إزالة الموانع ، وليس بمجرد عقد الزواج يحصل السحر ، وتتبدد الآلام وتحلُّ السعادة المطلقة ، بل لهذه الأمور أسبابها الطبيعية ، وتأثيراتها ، وهنا يكمن السر الذي هو موضع بحثنا ، فقد حثت الشريعة المقدسة الرجل والمرأة على مراعاة أمورٍ لكي تسود المودة وتكبر الرحمة فتنعم الحياة ، فمنها ما يرجع إلى أسباب المودة والرحمة ، ومنها ما يرفع أسباب النفور والتباغض والحقد ، فإن فهمها الفرد وعمل بها وراعى تلك الأسباب حق الرعاية، وصل إلى مُبتغاه ، وإلا فإن الحصاد بحسب ما يزرع ..

لكل زوجه و زوج

نشكر الأخ أبو رضوان على هذا الموضوع المفيد لكل زوج و زوجه

وأود أن أشراك فيه لكي أستفيد وأفيد إنشاء الله!!

إن من أقدس المشاريع ، وأكبرها ، وأجلّها خطرا على مسيرة الأمم والأفراد ، هو تكوين ما يسمى بـ ( العش الزوجي ) الذي يتفرّع عليه - على مدى القرون المتمادية - ترعرع آلافٍ من الأجيال البشرية التي قد تكون حصيلة زواج واحد ، كالمليارات البشرية التي عاشت على وجه الأرض كبركة للزواج الأول ، المتمثل بزواج أبوينا آدم وحواء ..ولطالما اتفق أن أثمر فساد العلاقة بين زوجين محدّدَين - وما يترتب عليها من فساد التربية - انحراف جيل بشرى كامل ، أوجبت بعض الكوارث التاريخية ، ولطالما سجّل التاريخ بعض تلك الكوارث .. وعليه فليس من بِدْع القول أن ندعو إلى ضرورة وجود دورات تخصصية - مقروءة أو مسموعة - لمعرفة رموز هذه العلاقة ( المقدسة والمعقدة ) في آن واحد ، ومن المعلوم أن أسرار اقتران روحين متفاوتين ، لا تدرك إلا بالملاحظة الدقيقة ، التي قد لا يلتفت إليها الزوجان ، إلا بعد فوات الأوان وفقدان التحكم على سير الأمور ، بتفسخ العلاقة بين الزوج والزوجة من جهة ، وبينهما وبين الأولاد من جهة أخرى .. وعليه فلا بد من نقل ثمرات تجارب الخطأ والصواب ، وما يستفاد من الروايات والأخبار ، لتحكيم أواصر تلك الحياة الكريمة .. فإلى صاحبَـي ذلك ( العش السعيد ) أهدي بعض هذه النقاط:
1- واقع الزواج
الالتفات إلى أن واقع الزواج ، هو التزاوج بين النفوس ، لا الأبدان فحسب .. فإن الآية الكريمة تفيد أن الغاية هي السكون ، وأن المجعول هي المودة والرحمة ، ولم تتطرق للعلاقة البدنية بشكلٍ مباشر ، وإن كان إشباع الجانب الغريزي من موجبات السكون أيضا .. ومن هنا يُعلم أن التزاوج النفسي يحتاج إلى بلوغ خاص ، وأن عدم الوصول إلى مرحلة الرشد والبلوغ النفسي في هذا المجال ، قد يكون من موجبات انتكاس الحياة الزوجية ، حتى عند الإلتزام ببعض الظواهر الشرعية ، إذ أن الالتزام الشرعي التقليدي ، قد لا يلازم حتماً مرحلة الرشد والوعي لمفردات الحياة الزوجية .. وقد أفردت كتب الحديث أبوابا واسعة لقيمة العقل ( الذي يمثل رصيد الرشد والبلوغ ) في قرب الإنسان من الحق المتعال ، بل نجاحه في حياته الدنيا والأخرى .
2- المرأة تطلب لأمور
إن المرأة تطلب عادة لأمور منها : الاستمتاع الغريزي ، وتدبير شؤون المنـزل ، والتناسل ، والانس والإرتياح النفسي .. ومن المعلوم أن الأول يقل عنفوانه بتقدم العمر والأفول التدريجي للجمال ، أو وجدان الرجل من يستمتع بها غير زوجته .. وأما الثاني فإن من الممكن أن يقوم به الغير .. وأما الثالث فإن له أمد ينتهي بسن اليأس أو إعراض الزوج عن النسل .. وأما الرابع فقد يفقد بريقه بتكرار التعامل والمواجهة الرتيبه ، إذ أن لكل جديد بهجة ، ومن هنا يتحتم إضافة عنصر آخر يتمثل في : الإحساس بالمسئولية تجاه الرعية ، وفي أن الزوجة أمانة من الحق المتعال أودعها - إلى أجل مسمىً - بيد الزوج ، وهو مسؤول عنها إلى آخر العمر ، بل إلى يوم الحساب ، يوم يُنادى المرء :{ وقفوهم إنهم مسؤولون }.. وقد روي عن النبي (ص) انه قال :{ أقربكم مني مجلسا يوم القيامة أحسنكم أخلاقا 0000وأنا ألطفكم بأهلي }.
3- خلود الحياة الزوجية
الاعتقاد بأن الحياة الزوجية عند المؤمن لا تنتهي بانتهاء الحياة الدنيا ، بل أن المرأة الصالحة تلتحق بالزوج مع أبنائها ( بشرط الصلاح ) في الجنة بمقتضى قوله تعالى :{جنات عدن يدخلونها ومن صلح من آبائهم وأزواجهم وذرياتهم } و { والذين آمنوا واتبعتهم ذريتهم بإيمان ألحقنا بهم ذريتهم } .. إن هذا الإحساس بالاستمرارية ، بل الخلود في العلاقة الزوجية بلوازمها ، يضفي على الحياة الزوجية رباطاً لا ينفصم بتقادم الدهور والأعوام .
4- مباركة الحق لحياة الزوجية
إن من أهم عوامل التجاذب الروحي بين الزوجين - إضافة إلى سعي كل منهما في إيجاد موجبات ذلك التجاذب - هي مباركة الحق المتعال لتلك العلاقة ، ولهذا يسند الحق المتعال التوفيق إلى نفسه ، عند إرادة الإصلاح من الزوجين بقوله : { إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما } .. ومن هنا كانت الاستقامة العملية للزوجين في ساحة الحياة - داخل البيت الزوجي وخارجه - من موجبات نظرة الحق المتعال لهما ، مع ما تستتبعها من الألفة والثبات في العلاقة الزوجية .
5- الوصف الإيماني لا الشخصي
إن من الضروري أن ينظر كل من الزوجين إلى الآخر بوصفه الإيماني لا بوصفه الشخصي .. فإن عدم وجود الرقابة البشرية داخل البيت ، وانفراد كل منهما بالآخر في كثير من الساعات ، يهيئ الأرضية للتعدي وتجاوز الحدود ، إذ أن الإحساس بالرقابة الإلهية المتصلة من موجبات الالتزام بالحدود والقيود ، وإن غاب الرقيب البشريّ .. وقد أكّد الحق تعالى هذه الحالة من الرقابــة بقوله : { والله يسمع تحاوركما } .
6- تحديد تحرك المرأة
إن من الأفضل - بل المتعيّـن في بعض الحالات - تحديد تحركات المرأة ، وخاصة في ما لو استلزم التعامل المريب مع الرجال ، إذ أنها قد تفتقد بذلك تفرّغها لما هي أهم لهـا و أقرب إليها من شؤون الزوج والأولاد ، بل قد تفقد في بعض الحالات أنوثتها من خلال الاحتكاك المستمر بعنصر الرجال ، وهو ما نشاهده بوضوح في بعض البيئ المختلطة ، وخاصة مع ضعف الروادع الدينية .. ولا ننسى القول : أن للضرورات أحكامها ، إلا أنها تتقدّر بقَدَرها .
7- الثابت والمتغير في السعادة
ينبغي التركيز على أن الثابت والمؤثر في سعادة الزوجين هو جانب الدين والأخلاق ، فهما العنصران المتحركان في تنظيم العلاقة بين الزوجين ، بل هما العنصران المتجددان اللذان لا يوصفان بالبِـلى والقِـَدم .. وأما الجمال فهو أمر نسبي ، تألفه العين في درجاته المختلفة ، وعليه فإن المطلوب هي نسبة مقبولة من التناسب في المظهر الخارجي .. ولا شك في أن الإقدام على الزواج من المنطلقات الإيمانية مما يوجب مباركة الحق المتعال لذلك الإرتباط المقدس ، كما نلاحظه من خلال التجارب المختلفة .
8- الجميلة والمليحة
ينبغي التفريق بين الجاذبية الباطنية ( والتي لهـا معادلات غير معروفة بشكل واضح ) وبين الجاذبية الشكلية ، ولهذا يفرقون بين المليحة والجميلة .. ومن المعلوم أن الأول نوع جمال يستند إلى الخصال الباطنية ، التي لو اكتملت في فردٍ ، قذف الله تعالى محبته في قلوب الآخرين ، كما هو مشاهدٌ بالوجدان .
9- التوافق الثقافي
لا مانع من الزواج فيما لو كان الزوجان في سنين متطابقة أو متقاربة ، مع وجود شيئ من التوافق الثقافي والمزاجي .. فالملحوظ أن الفارق الشاسع بين مستوى الزوجين في المجال العلمي والثقافي ، مما يوجب شيئاً من الارباك في الحياة الزوجية ، لعدم وحدة لغة التفاهم والتخاطب بينهما ، مما يعمّق هوة الخلاف عند أدنى مثير في الحياة الزوجيّة .
10- خضراء الدمن
لا بد من الالتفات إلى التعبير بـ ( خضراء الدمن ) فيما روي عن النبي (ص) ، وهي المرأة الجميلة في منبت السوء .. فإن المنبت العائلي له دور فعال في سلوكيات المرأة قبل الزواج وبعده ، إذ أن التأثير اللاشعوري للوالدين في حياة الأبناء مما لا يمكن إنكاره ، حتى في السنين المبكرة جداً ، فكيف في سنوات المراهقة والرشد؟! .
11- اختيار مدرسة للآجيال
اختاروا لنطفكم فان العرق دسّاس .. فمن أجل سلامة الجيل الذي سينتج من الزواج لا بد من الاختيار الدقيق لمن تكون مدرسة للاجيال اللاحقة .. فعليه فلا بد من النظر إلى الزوجة ، على أنها هي المربية لأفلاذ كبد الانسان ، فحب الانسان لذريته - وهو أمر فطري أصيل - يستلزم حسن الإنتقاء لمن ستربـي هذه الذرية التي هي من الصدقات الجارية بعد الوفاة .
12- قيمومية الرجل
إن قيمومية الرجل على المرأة لا تعني التحكم المطلق والتعسف في إدارة شؤون الأسرة .. فالولاية المطلقة إنما هي لله تعالى ولمن جعلها لهم .. فلا بد من استعمال الرجل - كأمين مفوَّض لا كحاكم مطلق - لتلك الولاية في الحدود التي يراها الشارع المقدس ، وهو مطروح بتفصيل في كتب الفقه يحسن بالزوجين مراجعتها .
13- انتقال الصفات الوراثية
إن بعض الصفات الوراثية الأخلاقية ، تنتقل بشكل قهري تماما كالصفات البدنية .. وعليه فان الالتفات إلى هذه النقطة ، يجعل المرء حريصاً في انتخاب المنبت الصالح الذي تقل فيها تلك المؤثرات الوراثية السلبية ، وقد ورد أن لشرب الخمر مثلاً تأثيراً على أجيالٍ متعددة .
14- من أسباب تعجيل الطلاق
إن من الصفات التي تعجل المشاكل الزوجية ومن ثَـمّ الطلاق بين الزوجين هي :
الحـدّة في المزاج - التسرع في الحكم - عدم الإحساس بلزوم التعبد الشرعي - عدم القناعة بما قسم الله تعالى - الحسد والنظر إلى ما في أيدي الآخرين من المتاع .
15- القابلية لا الرصد
إن المهم في الزوج هو قابليته لتدبير المعيشة من جهة الكفاءة والقابلية ، وليس من المهم - بعد ذلك - رصيده الفعلي ، فان الحق المتعال تكفّل فيما تكفل ، بإغناء الزوجين وذلك في قوله تعالى : { إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله} .
16- الابتعاد عن مصادر التوتر
ينبغي الحرص على إبقاء العلاقات الاجتماعية خالية من الشوائب ، وخاصة مع أرحام الزوجين وذلك لوجود أرضية الخلاف - في بعض الحالات - بشكل طبيعي ، كما نشاهده احيانا بين أهل الزوج من جهة وبين الزوجة من جهة أخرى ، فإن هذه العلاقات المتوترة مصدر تشويش دائم في الحياة الزوجية ، ولطالما آل أمره إلى هدم العش الزوجي ، وخاصة مع التناحر والعصبية .
17- تحاشي ساعة الغضب
إن من الساعات التي يتسلط فيها الشيطان على الزوجين هي ساعة الغضب ، فعلى الزوجين في مثل هذه الحالة - ولا تخلو منها حياة زوجية - من تحاشي إتخاذ أي قرار ، أو عمل ، أو قول يعمق الشرخ بينهما ، ويورّثهما الشحناء و البغضاء ، وإن اصطلحا بعد ذلك .
18- آثار الطلاق
إن التهديد بالطلاق - عند اشتداد الأزمة بين الزوجين - مما لا ينبغي التفكير فيه ، فضلا عن التفوّه به من أحد الطرفين .. فإن جَعْل الطلاق هو طريق الخلاص الوحيد ، مما لا يقرّ به عقل ولا شرع ، وقلّما أورث الراحة والخلاص من الهموم ، وخاصة مع انعكاس تبعات هذه الحالة على الأولاد ، وكذلك تفاقم الحالات النفسية بين الزوجين حتى بعد الطلاق ، إذ أن هذا التاريخ الطويل من المعاشرة - بما فيه من أفراح وأتراح - مما لا ينسى بكلمتين أمام شاهدين عادلين .
19- تحاشي الخلاف العلني
تحاشي الشجار وإبراز الخلافات الزوجية الخاصة في الوسط العائلي ، سواء كان ذلك أمام الأرحام والأولاد .. إذ أن إحساس الأولاد بعدم الاستقرار في حياة أبويهما ، مما يزعزع حالة الاطمئنان بالمستقبل ، أضف إلى سريان التفاعل اللاشعوري بمضاعفات تلك الخلافات ، إلى حياتهم في المستقبل ..كما أن إبراز الخلاف أمام الأرحام ، مما يوجب شيئا من المهانة لأحدهما ، لا يجبره حتى الاعتذار .
20- الخلاف يسلب التركيز
إن انشغال الفكر بالهموم والخلافات العائلية ، يسلب الذهن حالة التركيز في القضايا المصيرية الأخرى : كخدمة المؤمنين ، وإرشاد الجاهلين ، ومتابعة شؤون الأولاد في دراستهم وعبادتهم ، والعمل بما يكون زادا له في سفره الطويل الموحش والذي طالما شغل بال أولي الألباب ، إذ أن التقرب إلى الحق المتعال ، يحتاج إلى بيئة خالية من الشوائب والمزعجات ، وخاصة تلك التي تجرّ الزوجين إلى المعصية : كالغيبة ، والبهتان ، والفحش في القول .


هذا الموضوع منقول ... فله تكمله سأعرضه مرة أخرى

وأخيراً أعتذر من الأخوة والأخوات على الإطاله وأسال من الله القدير أن يحوز على إعجابكم ورضاكم وأن تعم الفائده للجميع

تابع موضوع لكل زوج و زوجة

21- الاحتكام إلى الشرع
ينبغي للزوجين الاحتكام إلى الشرع وأهله فيما شجر بينهما من خلاف ، وليست لهم الخِيَرة بعد ذلك ، وهو معنى قوله تعالى : { حتى يحكّموك فيما شجر بينهم }.. ومن المعلوم أن انعدام هذه الحكمية ، يجعل الزوجين يعيشان في دوامة لا نهاية لهـا ، فإذا لم يرتضيان الشرع حَـكَما ، فيا ترى من هو الحكم ؟!.
22- تأمين الزوج للنفقة
إن على الزوجة أن تلتفت إلى أن من مهام الزوج هو تأمين نفقة البيت الزوجي ، وهذا بدوره يستلزم أحياناً كثيرة ، الدخول في معترك الحياة ، وحمل هموم جلب المعيشة ، بما فيها من منغصات وآلام .. فعلى الزوجة أن تلتفت إلى أن هذا الجهد المبذول ينبغي أن يُشكر من خلال الإحترام ، وتهيئة الجو العائلي السعيد ، كما أن على الزوج أن يلتفت إلى انفراد الزوجة بتبعات الحمل والولادة للطفل الذي هو منتسب إليهما معاً .
23- تزين المرأة والرجل
إن تزيّـن الزوجة لزوجها وإتقانها لواجباتها الزوجية ، من عناصر إجتذاب الزوج إلى ما أحلّه الحق المتعال ، وبالتالي إبعاده عن البدائل المحرمة ، والأمر كذلك في جانب الزوج الذي يرى نفسه غير مكلف بالتزيّن لزوجته ، وكأن ذلك من خصائص النساء فحسب .
24- مناقشة القضايا
إن من المناسب تعيين ساعة من ليل أو نهار ، لمناقشات قضايا الأسرة بشكل هادئ وهادف بعيدا عن التوتر وفرض الآراء ، فإن للزوجة رأيها في الأمور كما أن للزوج كذلك .. والأفضل هو التوفيق بين الآراء المتنافرة مهما أمكن ، للابتعاد عن سلبيات فرض الرأي من دون قناعة .
25- موقع الوج في الهداية
إن للزوج دورا مهما في الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر ، لـما أوتي من موقع متميز في داخل العائلة .. فعليه أن لا ينسى هذا الدور الذي يحث عليه القرآن من خلال قوله تعالى :{ وأمر أهلك بالصلاة واصطبر عليها }.
26- الضوابط لصالح الزوجين
إن التزام الزوج بالضوابط الشرعية في النظر والحديث مع الأجنبيات ، وكذلك المرأة في تحاشي موجبات الإثارة مع الأجانب ، مما يعزز سلامة البيت الزوجي .. فلطالما أوجب الإنفلات من القيود الشرعية في الجانبين ، إلى الوقوع في الرذائل المحرمة والتي هي بمثابة الضربة القاضية للحياة الزوجية .
27- عدم توقع المثالية
إن على الزوج أن لا يتوقع الحالة المثالية من الزوجة وكذلك العكس ، فإن فوق كل ذي علم عليم ، فكما أن الزوج لم يتزوج بالزوجة المثالية ، فكذلك الزوجة فإنهالم تتزوج بالزوج المثالي .. وعليه فقد يصادف أحدهما من هو أفضل للآخر أثناء حياته ، ولكن هذا لا يعني أبدا أن يتمنى العبد ما لم يُقدّر له فيه رزقا .
28- الآداب قبل الواج وبعده
إن من المناسب ملاحظة الزوجين للآداب الواردة في الشريعة : قبل إنعقاد النطفة ، وحين الزواج ، وبعد الحمل ، وعند الولادة ، وحتى عند الإرضاع .. فإن لهذه الآداب تأثيرات كبرى على المستقبل التربوي للوليد .
29- اقتصاد الزوجة
إن حسن إدارة الزوجة لمتطلبات المنـزل سوف يوفّر على الزوج كثيرا من التبعات المالية ، أضف إلى توقّي الإسـراف والتبذير مما منيت بهما المجتمعات المترفة ، وهما من أهم عوامـل سلب النعـم .
30- سرعة الاعتذار
إن الإنسان بطبيعته خطّـاء غير معصوم من الزلل ، ولا يفترق في ذلك ذكر أو أنثى ، فالمهم في الزوجين أن يسارع كل منهما إلى الاعتذار اللائق عند صدور خطأ مقصود أو غير مقصود ، ولا شك أن المغفرة الإلهية مترتبة على تصفية حقوق المخلوقين ، كما أن أذى الخلق - في بعض الحالات - يسبب أذى الحق المتعال ، والذي يترتب عليه اللعن في الدنيا والآخرة .
31- عدم الموعظة حال الغضب
إن الموعظة والهداية في حال الغضب ، تذهبان أدراج الرياح ، بل قد تزيدان المخاطب عتوّا وعناداً ، وعليه فلا معنى للموعظة في حال الغضب وهيجان أحد الزوجين أو كليهما .. وقد رفعت بعض النصوص التكليف بالنهي عن المنكر أمام صاحب السوط!! .. فليتحيّـن الزوجان الساعة المناسبة لإبداء الملاحظات التي لا بد من إبدائها .
32- الاهداء سنةمحمودة
إن الإهداء سنة محمودة يعمّق حالة المودة والألفة بين الزوجين .. فكم من الجميل أن يهدي كل من الزوجين الآخر ، ما يلائم المناسبة المختصة بكل منهما !! .. ولا شك في أن النظر إلى تلك الهدية - وخاصة إذا بقيت كذكرى لهما - مما يجدّد العواطف التي اكتنفت تلك المناسبة ، وذلك الإهداء .
33- الصرف على الزينة
اعتاد بعض الزوجات على صرف ما يعتد به من أموال الزوج فيما هو من زينة الحياة : من الملبس والأثاث وما لا يُعدّ من ضروريات العيش .. وقد يبدأ الخلاف فيما لو أصرت الزوجة على اقتناء ما لا يرضى به الزوج ، فهل من المنطق أن يكدّر الزوجان صفو حياتهما ، فيما هو من فضول العيش وزينته ؟! .. وعليه فإن المناسب هو القَدْر المعقول من الزينة في مختلف شؤون الحـياة .
34- القناعة بما قسم الله تعالى
إن نظرة الزوجة لمستوىً معيشي أرقى من رتبتها وقدرات زوجها ، يجعلها لا تعيش حالة الشكر من النعمة التي هي فيها ، وعليه فإن الزوجين اللذين يخشيان على أنفسهما تخلل حالة الكفران في وجودهما ، أن يتحاشيا معاشرة من توجب معاشرتهم تلك الحالة .. هذا كله فضلا عن معاشرة اللذين يخشى من معاشرتهم على فساد الدين وانحراف الخلق القويم ، ولطالما جرّت معاشرة واحدة ويلات على الزوجين ، لم تنته إلا بالفراق .
35- الهجرة إلى بلاد الكفر
إن الهجرة إلى بلاد الكفر غير سائغ في غير حال الضرورة .. بل قد يحرم إذا استلزم انحرافا في عقيدة أو عمل ، سواء كان ذلك بالنسبة إلى الزوجين أو بالنسبة إلى أبنائهما ، ولا شك أن الجيل الذي سيتربى في تلك البـيئ الفاسدة يُخشى على تمسكه بأصل الدين ، فضلا عن الانحراف السلوكي في مقام العمل ، وقد سمعنا عن بعض السلالات التي فقدت إسلامها ، لسوء اختيار الموطن ، رغبة في شيء من حطام الدنيا
36- ترويح الزوجة
إن استغراق أوقات الزوجة في إدارة شؤون المنـزل بين جدرانٍ أربع ، يورثها شيئا من التبرّم وضيق الصدر و المزاج ، خلافا للزوج الذي له مجال واسع في التحرك .. وعليه فإن من الإنصاف أن يدخل الزوج على زوجته جوا من التغيير والترويح ، المتمثل في سفرة إلى أحد الديار المقدسة ، أو رحلة قصيرة هادفة خالية من التبعات والآثام .
37- التتقيف الذاتي
إن وجود مكتبة صوتية وغيرها من الكتب والمجلات النافعة توفّر فرصة جيدة لتثقيف الزوجين - بنفسيهما - في أوقات الفراغ ، وخاصة مع ضعف الوسائل العامة في تأمين الثقافة النافعة ، بل مساهمتها في بعض الحالات في تفتيت العش الزوجي ، من خلال عرض ما يوجّه كل من الزوجين إلى عالم الانحراف المناسب لكل منهما .
38- مراقبة الزيارات العائلية
إن الزيارات العائلية ينبغي أن تراعى فيها القيود الشرعية من عدم الاختلاط المريب ، إضافة إلى عدم التفاعل المشبوه بين المراهقين وخاصة مع وجود الجنس المخالف ، فإنها من المضان الكبرى لاستنبات بذور الفساد بكل أبعاده .
39- حفظ الاسرا الزوجية
إن على الزوجين أن يحفظا أسرار حياتهما الزوجية في أوج الخلاف والشقاق .. فإن كثيرا من هذه السلبيات المنكشفة عن طريق أحد الزوجين ، مما يسبب الهتك لهما أو لأحدهما مما لا يرضى به الشارع لعبده ، ومن المعلوم أن إحساس الآخر بما تعرّض له من الهتك والإساءة ، مـما قد يسدّ أبواب المصالحة والوفاق .
40- الغيرة وسوء الظن
إن من روافد المشاكل بين الزوجين : الغيرة التي لا مبرر لهـا من جانب الزوج أو الزوجة ، وسوء الظن الذي لا موجب له ، سوى استيلاء الوهم الذي لا يغني عن الحق شيئاً ، والمهم أولا وآخراً في هذا المجال : هو تحكيم الشرع فيما أجاز وحرّم ، وإن كان بخلاف ميل أحدهما أو كليهما .. فإن زمام التحريم والتحليل إنما هو بيد صاحب هذا الوجود ، وهل هناك من يملك القدرة في منازعة الحق في سلطانه وأحكامه ؟! .

هذا الموضوع متمم الموضوع السابق

والله ولي التوفيق...ونسألكم الدعاء

أهم آداب الزوج مع زوجته
أولاً : على الرجل أن يميز :
 دلالٌ أم عناد ؟
زوجةٌ أرادت لفت نظر زوجها لأمرٍ ما ، ولكنه عندما دخل البيت كان منشغل التفكير في عمله وناداها لتعطيه الآلة الحاسبة ولكنها لم تجبه لأنها تنتظر أن يدخل البيت فيرى نظافته ويرى الحلوى وقالب الكاتو المزيّن وما اعدته اليوم من وسائل الراحة ليقول لها : عافاك الله يا حبيبتي ، إننا مقصرون معك فأنت تستحقين كل تقدير .
ومن طبيعة المرأة أن تتصرف كذلك في هذه الأمور وفي غيرها ، ولكن الزوج لم يلتفت ، وظن أنها خارجة من المنـزل أو أنها لا تحب سماع صوته ، أو أنها متكبرة ولا تطيعه ، فرفع صوته : أين أنت ، ألم تسمعي ما اقول ، ناوليني.. ناوليني .. قطعت الزوجة كلامه حين تبددت أحلامها التي كانت تحيكها في مخيلتها فصرخت : أدخل وأتِ بما شئت ، فليس هذا من واجبي .. ليس لك عندي شيء .. تُفكر بنفسك دائماً .. لا تشعر ولا تتحسس مع الآخرين ..
 أمورٌ ظاهرها بسيط وسطحيّ ، ولكنها عظيمة اذ تقلب الحب والوئام الى غضبٍ واختلاف .
أوليس كان من الأفضل لهذا الرجل أن يفكر بخلاف هذه الطريقة فيميز العصيان من الدلال فيزداد بينهما الحب وتأتلف الأسرة وتنعم الحياة .
لو دخل وهو يقول : أين أنت يا حبيبتي ، لعلك نائمة ، لا تسمعيني ، أين أنت يا حياتي ، هل اصابك مكروه ، معاذ الله ، أوحشني سكوتك …؟
تأمل وفكر .. مهما كان قلبها قاسياً يا تُرى ، ماذا ستفعل ..؟‍ خاصةً وأن "هِمَّة المرأة في الرجل" كما جاء في الحديث ، فهي تنتظر دائماً منه ما يشعرها بوجودها وأهميتها، بل تنتظر ما يملئ أحاسيسها المرهفة ، فإن أعظم شيء في حياة الزوجة قول زوجها لها : "إني أحبك" ، أو "طعامك شهي ولذيذ" وما شاكل ذلك ..
 وقد لفت نظري قصة تلك الفتاة الأجنبية "زتيا ولز" التي كانت مديرة برامج إذاعية ،وكانت ناجحةً نجاحاً باهراً، وبعدما تزوجت تبعت زوجها في هواية تسلق الجبال، حتى أصبحت محل تقدير واحترام من الآخرين، ونالت هدايا عدة وكثيرة ، ومع ذلك فهي تقول : إن أعظم جزاءٍ نلته في حياتي، هو الإهداء الذي وجّهَهُ إليَّ زوجي ، في كتابه "كابوت" والذي كتب فيه : "إلى اعز صديق .. زوجتي زتيا"
 نعم ، إن هذا ما أخبر عنه الرسول (ص) حين قال : "قول الرجل للمرأة إني أحبكِ لا يذهب من قلبها أبداً "

تسلم اخوي أبو رضوان على هالموضوع الحلو

سلمت يداك َ أبو رضوان

اقوال مباركة

- قال الامام الباقر (ع) : " جاءت امرأة إلى النبي (ص) فقالت : يا رسول الله ما حق الزوج على المرأة . فقال (ص) لها : ان تطيه و لا تعصيه " .

- و قال (ص) : " كل امراة صالحة عبدت ربها و أدت فرضها و اطاعت زوجها دخلت الجنة " .

- و قال (ص) : " لا تؤدي المرأة حق الله عز و جل حتى تؤدي حق زوجها " .
اللهم اجعلنا من المؤمنات الصالحات الذين ترضى عنهم .. و مشكورين على طرح هذا الموضوع

موضوع جميل ورائع .ومافيه حقوق والاداب بين الزوج والزوجة وشكر

السلام عليكم

الاخوة والاخوات المؤمنون
بعد التحية والسلام نقدم اعتذارنا عن الانقطاع الطويل لاسباب خارجة عن القدرة ومن اليوم نعود لنتابع معكم في هذه المنتديات ان شاء الله
ولا تنسونا في هذه الايام المباركة من صالح الدعاء