بِسْمِ اللهِ الْرَّحْمَنِ الرَّحِيِمِ

الَلَّهٌمَّ صَلَِ عَلَىَ مٌحَمَّدْ وَآلِ مُحّمَّدْ وعجل فرجهم

الْسَّلامٌ عَلَيٌكٌمْ وَرَحْمَةٌ الله وَبَرَكَاتٌهٌ

قرأت على الإنترنت موضوعا موجها إلى الزوجة الأوروبية وهو عبارة عن جملة من التعليمات التي يجب أن تتبعها أثناء كأس العالم لكرة القدم والتي ستقام في ألمانيا بداية صيف 2006 .....إن أرادت الحفاظ على زواجها من الانهيار.
ومن منطلق حرصي على المرأة العربية قمت باقتباس الفكرة مع وضع تعليمات جديدة تتناسب مع خصوصية الزوجة العربية, فنحن ونسائنا من نوع خاص ومميز تميزا يدعو إلى الشفقة.

سيدتي ...
إذا أردت أن يبدأ كأس العالم وينتهي وأنت لا تزالين على ذمة زوجك أو على أقل تقدير محل رضاه, فعليك قراءة قائمة التعليمات التالية بتركيز تام ومعاودة قراءتها مرات ومرات حتى ترسخ وتنسخ في كل جزء من جزيئات ذاكرتك
. ولابد من التنويه هنا عن الفرصة الذهبية المتاحة للزوجة التي فشلت في خلع زوجها عن طريق المحاكم فكل ما عليها فعله هو إتباع عكس بعض هذه التعليمات وأنا أضمن لها حياة عزوبية بلمح البصر.هههههههه

قائمة التعليمات .
1.الالتحاق بدورة تعلم مهارات الصمت والطاعة العمياء وعدم التذمر.
2.من تاريخ 9 يونيه إلى 9 يوليو 2006 يجب عليك التوقف عن قراءة المجلات النسائية والتفرغ كليا لقراءة الصفحات الرياضية لتكوني ملمة بكل تطورات كأس العالم ونتائج مبارياته فقد يسمح لك الإدلاء بدلوك ,وهو أمر مستبعد.
3.التلفزيون وكل ما يتصل به حكر على زوجك بدون أي استثناءات. بالعربي الفصيح الريموت كنترول يحرم مسكه ولمسه وحتى النظر اليه. وفي المقابل فأنت لك كل الحق باستخدامه من بعد منتصف الليل وحتى الساعة السادسة صباحا, أي خلال ساعات نومه, ما لم يتم عرض مباراة متأخرة أو معادة يرغب في متابعتها.
4.سيكون زوجك أعمى وأصم وأخرس إلا إذا شعر بالجوع أو العطش. ومن السذاجة والحماقة إن تظنين أنه سوف يصغي إليك, أو يجيب على الباب أو الهاتف أو أن يقوم حتى بالتقاط الطفل الذي سقط للتو من الدور الثاني.
5.أثناء فترة الاستراحة بين شوطي المباراة يجب أن تتأكدي بأن دورة المياه الأقرب إليه غير مشغولة: أو توفير بديل مناسب
6.في حال اعتمادك على زوجك في تنقلاتك أنصحك سيدتي بالاعتذار مسبقا لأهلك وصديقاتك عن الزيارة أو حضور أي مناسبة كانت خلال الفترة المعنية. كما أنصحك بتوفير جميع احتياجات المنزل قبل بدء كأس العالم (يمدحون المعلبات), وهنا فرصتك الذهبية في إثبات حسن تخطيطك وتدبيرك.
7.لا مانع من مرورك أمام التلفزيون أثناء إحدى المباريات طالما انك تزحفين زحفا على الأرض ومن دون إصدار أي صوت قد يلفت انتباهه.
8.هاتفك الجوال يجب أن يكون على الصامت في جميع الأوقات, ويا حبذا لو تمكنت من إجابة الهاتف الثابت بعد الرنة الأولى مباشرة.
9.حفاظا على روح التواصل والمشاركة يمكن لك متابعة إحدى المباريات معه, وبإمكانك فتح فمك أثناء الاستراحة بين الشوطين فقط أو عندما تكون النتيجة في صالح فريقه.
10.رجاء رجاء رجاء (أكررها مائة مرة ) إن رأيت زوجك غاضبا من نتيجة مباراة إحدى الفرق المفضلة لديه لا تتجرئي وتقولي "معليش" , "خيرها بغيرها", "هذه مجرد مباراة" . التفوه بكلمات المواساة الفارغة لن يحقق شئ أكثر من زيادة غضبه فتحلي بالعقل واحتفظي بها لنفسك لأنها قد تقود إلى القطيعة.
11.أنصحك سيدتي بالاهتمام بصحتك لأنه لن يكون لديه متسع من الوقت ليصطحبك للطبيب أو للاطمئنان عنك في حال إصابتك بأي عارض صحي. ودليل الحب المتفاني يبرز لدى اللواتي خططن للحمل بحيث لا تتخلل الولادة مباريات كأس العالم, وللبقية اللواتي لم تخطر على بالهن هذه الفكرة السديدة أقول "هارد لك".
12.النقطة الأخيرة هذه خاصة بالسعودية والتونسية. طوال كأس العالم يجب أن يطابق لون ملابسك مع لون لباس منتخب بلدك. يجب الامتناع عن لبس جميع الألوان الأخرى وإلا ظن بك جميع الظنون من خيانة وإهانة ولا مبالاة بمشاعره.
إحفظي هذه التعليمات جيدا لأن بعد إنتهاء كأس العالم سيأتي الدوري الإيطالي والدوري الأسباني والانجليزي والدوري المحلي الخ الخ .
شكرا لتعاونكِ معه وكل كأس عالم وأنتِ بخير

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
منقول