تويت
امرأة ترى أن نصفها الآخر ملك لها وحدها، ولا تسمح لأحد أن يشاركها فيه، فإذا وجدت أن هناك امرأة تحاول الاقترابمنه، فإنها تغار عليه وتهب لتثأر لكرامتها. لكن المفارقة أن هناك زوجات يغرن منأصدقاء أزواجهن، فما السبب؟ عن هذا الموضوع كان لـمجلة «سيدتي» هذاالتحقيق..
الرياض: فاتن محجوب
جوهرة، متزوجةمنذ أربع سنوات، تقول رأيها في الموضوع: «لا توجد غيرة من صديق الزوج إلا إذا كان الزوج مهملاً لزوجته، فزوجي لديه صداقات عديدة، لكن بصراحة هناك صديق واحد له لاأحب أن يجلس معه، ولا أعتقد أنها غيرة، لكن المسألة بالنسبة لي هي الأولوية. فعندماأجد أن زوجي يعطي دائماً الأولوية لصديقه، يجن جنوني، وأحياناً تصل به الأمور أنه إذا قررنا الخروج للعشاء يجب أن يتصل به ويخبره. وهذه خصوصيات لا يجب اطلاع أحدعليها، بينما وجهة نظره تكون بصراحة بسبب الاعتذار عن ارتباط كان قد تم بينهما،أشعر أن صديق زوجي يشاركني في وقت هو من حقي كزوجة».
دفاع مستمر
توافقها الرأي وفاء، التي قالت: «حديث زوجي عن صديقه بشكل دائم سبب لنا أكثر من مشكلة، فهو دائم الكلام معي عنه، ويقارنحياته بحياتنا، لدرجة أني مللت من سماع نبذة دائمة عن حياة صديقه، وعندما أخبرتهبذلك دافع عنه، وكأنه أحد أفراد عائلته».
عطاء مبالغ
«عطاء زوجي للأسف الشديد مبالغ فيه لبعض أصدقائه، وهذا سبّب لي أكثر من مشكلة معه، فهو يشعر أنه مسؤول عن صديقه».. هذهمعاناة ريما المادية التي قد تتسبب بأزمة مالية في بيتها، إذ تتابع: «يشعر أن دوره محصور في حل جميع الأزمات المتعلقة به، ورغم أنه تعرض لأكثر من مرة لمواقف سيئة،إلا أنه لا يتعلم، ويقول الصديق وقت الضيق، ويعتقد أنه بطريقته هذه يكسب من حوله. لكن للأسف، هو يستغله أسوأ استغلال، بينما يفسر زوجي موقفي الرافض بأنها غيرة».
شخصية مستقلة
محمد. ع، استبعد أن تكونالمسألة غيرة من صديقة زوجته على قدر ما هي رغبة منه في أن تكون زوجته نفسها ذاتشخصية مستقلة، وتابع قائلاً: «لا بد من الاحتفاظ ببعض الخصوصية لمنزلنا الذي دائماًما تعرف به صديقة زوجتي، وقد أبلغت زوجتي بعدم ارتياحي أبداً من مرافقتها الدائمةلـها، لكنها لم تعر كلامي اهتماماً، أما الأزواج.. فلهم رأيآخر».
عاقلة ومتزنة
أما عليفيقول: «صديقة زوجتي عاقلة جداً، فقد لمست هذه المسألة في أحد الشجارات التي حدثتبيني وبين زوجتي، وفوجئت باتصال صديقتها تطلب مني سماع زوجتي، وكانت فاعل خير فيالموضوع الذي انتهى بالفعل عندما تقاربت وجهات النظر، ومن خلال تعاملي معها في هذهالمشكلة اكتشفت بالفعل أنها عاقلة جداً وتستحق الاحترام».
عدم تفاهم
يرى الدكتور محمد صلاح،صيدلي، أن المرأة تريد من زوجها أن يجلس أطول وقت ممكن معها، وهذا شيء جيد، لكنالشيء الذي يزيد عن حده ينقلب لضده، حيث يؤدي هذا إلى عدم التفاهم بين الزوجين، أوتصبح الحياة روتينية، ثم إنه من الطبيعي أن تتضايق الزوجة بشكل كبير إذا كان ارتباط زوجها بهذا الصديق أكثر من اللازم مثلما يتضايق الزوج من تدخل صديقة زوجته أكثر من اللازم.
أما سعيد الشهري، فقال: «سبب الغيرة يرجع إلى أن الزوج ربما كانت علاقته بصديقه أقوى من علاقته بزوجته فهذا يجعلها تغار، وهذه الغيرة تكون نتيجتها المشاكل،والزوج هو الذي سيعاني أكثر من تلك المشاكل، والتصرف السليم هو أن تحاول الزوجةالتعرف على ما يجذب زوجها للوجود مع هذا الصديق وتحاول أن توفره له فيالبيت!».
حالة مرضية!
يشاركنا الدكتور محمد محمود، استشاري نفسي بالمستشفى السعودي الألماني، بالتحقيق قائلاً: «إذا كانت الغيرة في الحدود الطبيعية بحيث انهالا تعوق الحياة الزوجية أو أنها تحدث فتوراً في المشاعر، فهي شيء طبيعي، وعادة مايحدث ذلك من الصديق إذا كان الزوج يقضي وقتاً طويلاً معه، أو أنه أصبح من أولوياته،وبالتالي يحدث تفريط في أولويات الزوجة والبيت أو أن الزوجة تشعر بطريقة غير مباشرةبتدخل هذا الصديق في حياتهما، فهنا الغيرة طبيعية من حقها. أما الغيرة من دون سببفهي مرضية».
وذكر الدكتور محمود أن الحل لمثل هذا الوضع هو تدخل طرف ثالث، أو أنيكون هناك إرشاد نفسي لكلا الطرفين من خلال جلسات نفسية، إلا أن من حق الزوج أنيكون له صديق حميم قد يكون معه من أيام الطفولة، وفي نفس الوقت، لا بد أن يكونالزوج عنده نوع من التوازن بين مسؤولياته تجاه زوجته وصديقه.
معرفة بحدود!
ترى فايزة الغامدي، الاختصاصيةالاجتماعية، أن غيرة الزوجة من صديق الزوج أو العكس يعتمد على العلاقة بينهما، وهلسلوك هذا الصديق محترم أم لا؟، فهناك أصدقاء متميزون، وهنا يجب أن تستمر علاقتهما،لكن في حدود أيضاً، بحيث إن الصديق لا يأخذ من وقت الزوج كثيراً فيضيع الوقت الذيهو من حق الزوجة، ونظراً لأن المجتمع مغلق ومحدود وليس للمرأة فيه رأي، هذا جعل الزوج أكثر تمسكاً برأيه، لذا أرى أن الصديق يجب أن يكون عاقلاً لأن الصديق السيئيؤثر سلباً في صديقه من خلال اصطحابه لأماكن غير محترمة مثلاً، كما أن الصداقة هذهالأيام دخلت فيها المصالح، لذا يجب أن تكون المعرفة بحدود.
تحياتي
تعليق