مابين ديباجةِ شعرٍ وإغفاءةِ عقل
توجد هوية
تتارجحُ بين أمسياتِ العشقِ وسهراتِ الضياع
إنها هويتي
التي ارتدت معطف الصبر في شتاءِ الأمنيات

(1)

غريبٌ هو هذا المساء، بل غريبٌ هو كل مساء، تلوحُ خلف بوابتهِ ومضة أمل تجعلنا نفتح باب المساء، ونسيرُ بخطى صلبة تشبه الجليد، نبدّد لحظات الضعف التي تأسرنا في سباقٍ لإثبات جدارة ذواتنا، نُنصب أنفسنا ملوك لنأمر، لنشير بأصابعنا ،لنتمتع بشهوة السيطرة على الآخرين، نشعرُ بالذكاء فنتصرف على هذا الأساس، نصافح الآهات بأيدٍ حريرية كي نحرق بأصابعنا نيران الحزن التي تلتهم آخر سنابل القمح من مساحات حقولنا، وبعد تلك المصافحة نكتشفُ أننا جرّدنا ذواتنا من متعةِ الاستقرار، وشطبنا على آخر بندٍ من رسالةِ الاقتراحِ والتطوير، لا أعلم إن كانت هي فقط ذاتي التي تتصرف هكذا، إو إنها تشبه ذوات آخرين، ولا أعلمَ إن كانت ذاكرتي هذه ستنتهي عند شرفاتِ الراحة أو غياهب العتمة.
(2)

أستطيعُ أن اقول بأن هذا المساء هو مساء التناقضات، وبأنني لا أستطيع أن أحصد ثمار البوح التي أجنيها كل مساء، ولكنني في كل مرة أكتشفُ بأننا فقط مسؤولون عن فشل أنفسنا حينما نحاولُ أن نقتحم مدينة النجاح. ربما هي النزعة البشرية المشؤومة التي أخرجت آدم من الفردوس، وأحدثت مع ذلك أهم فصلٍ من فصولِ روايةِ الحياة. كم هو صعبٌ أن نصف مشاعرنا بأبجديات نعلمُ أن اقدام النسيان ستدوسها في لحظةٍ ما، وأن الإحساس الذي قدره الله تعالى أن يكون في أفئدتنا صار لعبةً في يدِ الريح المجنونة. لماذا ليس بوسع الإنسان أن يسع مشاعر غير مشاعر قلبه؟، بالأحرى أن يستضيف ضيفاًُ ثقيلا من الهموم والمتاعب اليومية؟، ألأن الحياة حبلى بالخفايا، أم لأن القلب بات لا يقدرُ على تلبيةِ مطالب حاجاتِ السوقِ العاطفية.
3)

جنون، يجعلني أسافرُ في قيلولةِ الأمنيات، ألونُ نفسي بألوان الطيف، أتعلمُ لغة الغروب من جهةِ الياس، وأتذوق طعم المطر قبل أن يروي ابنته الأرض، هذا هو طقسٌ من طقوسي الكثيرة التي لازمتني منذ زمن، ولم يعد بإمكاني التخلي عنها، فأنا خيالُ امرأةٍ تهوى التمرد، ترتدي عباءة الجرأة، تهرولُ مابين أراضي البوح وصحاري التخفي. أسبابٌ كثيرة تبرّرُ هذه الهرولة، فأنا بحاجة إلى أن افرغ الشحنات التي تعلق بذاكرتي، وأمسح مستنقعات الطين التي شوهت منظر السهول فيها، كي لا تتراكم في مخيلتي أي بكتيريا أو فيروسات، تنتجُ السموم بدلا من حورياتِ القلمِ والكتابة. هو جنون ولكنه يمتطي حصان العقل، وسببُ هذا الجمع بين العقلِ والجنون، هو المحافظة على اتزان كفتي الميزان، بمعنى عدمِ الرغبة في أن يكون لكل حصانٍ كبوة، فإذا أوشك الجنون على أن يكبو، منعهُ العقل من أن يهوي في مستنقعِ السلبيات.
(4)

ويبكي في وجهي الحنين إلى العيشٍ في زمن أبي وجدي، كم أحنُ إلى العيشِ في زمنٍ تكون فيه المرأة جارية طائعة لمحبوبها، ويكون فيه الرجل سي السيد بمعناها الشرقي البحت، فلربما أكتشف سبب هذا الاختلال الذي يُغرق ذوات الكثيرين. رُبما هذا محال ولكن الرغبة متجددةٌ في نفسي، لذا فإنني قررتُ أن ابحرّ عكس التيارد، وأن أقرأ وجوه القباطنة ووجوه المسافرين كي أحدد وجهتهم الصحيحة. أحتاجُ إلى أن أصبحَ قارئة فنجان، وأن أتخصص في علم الذات كي أقرأ ماتخفيه كواليس الوجوه من أفلام تصلحُ للسينما وقصص تنسجُ أغرب الروايات
(5)
يسكنني تمرّدٌ عنيف، يجعلني أحتسي معه قهوة الصباح وقهوة الظهيرة وقهوة المساء، أعايشه، أداعبه كالربيع، فأنا لا أخشاه كالبعض، فهو كظلي، بل خيالي الذي يرتسمُ في خريطة الدروب. قد يرفض البعض التمرد لأنه سلبي، ولكنني غيرت خريطة المفاهيم تلك وجعلت للتمرد معنىً شهي لذيذ كلذة الكاتب حينما يروي مقالته على آذان الصباح. إن السبب الجوهري في فشل ذواتنا هو أننا نعتقد بأن الأحداث والأشياء هي التي تملي علينا آرائها وآثارها السلبية، ولكن الحقيقة هي أن عقولنا المتشبثة بالظلام هي التي تسوق أحلامنا إلى نهارات العتمة. إنها حقيقة مغلفة بضباب التخفي، فالكثير منا تشكله الظروف حسب مزاجها، والقليل العاقل هو من يزخرف حياته ببهجة النجاح، ومحور الاستفهام الذي يفرضُ نفسه هو (( لماذا دائماً نحتوي هذه الظروف المسكينة بتهمنا القاتلة الباطلة؟؟ )).
(6)
أعتقدُ بأن أحد أهم العواقب المهمة هو أننا لا نحاسبُ أنفسنا على مابدر منها وماصدر، فنستيقظ ونتناول إفطار الثرثرة وغداء الغضب وعشاءً ممتلأً بالقهر، وقبل النوم نشرب كأساً من نهرِ النسيان يجعلنا نشعرُ بأننا سننام على وسائد المظلومين، ومن ثم نستيقظُ في اليوم التالي، وذاكرتنا تعلقُ فيها الأحلام الرمادية، وننسى بأننا من كذبنا هذه الكذبة وصدقناها. عجبي على تلك الذات التي تغرقُ في محيطٍ من التناقضات، وفوق كل هذا فهي تنالُ مرتبةً من الشفقة ترسم ابتسامة الرضا على شفتيها الصفراوتين، وهكذا يسير قطار العمر في منحنىً مائل بدلاً من مستقيم، فنبني حياتنا بطوبٍ لين هش، لا يقاوم أمطار الأخطاء والسيول الجارفة التي تحدثها عواطفنا المتخبطة، وسرعان ماينهدم ذلك البنيان المتصدع فوق رؤوس ارتدت قبعة الأبرياء. نحتاجُ إلى أن نتعلم الصبر كي نتكلم، ونحتاج إلى أن نتعلم الحبو كي نمشي دون أن نسقط،، ونحتاج إلى أن نروّض غابات الفوضى التي عاشت في بيوتنا منذ زمنٍ طويل، تلك هي الخطوةُ الأولى في مشوار الألف ميل.
(7)
في داخلي بوحٌ غريب، ينسكب من حقيبة الحزن، يمتطي حصان الصراحة وفي رحمه شهوةٌ للسفر إلى القمر. فربما يكون هذا البوح هو الذي يوصلني إلى عتبات محاسبة ذاتي بشكلٍ صحيح. فأنا لا أتوانى عن توبيخ ذاتي من أجل إرضاء الآخرين، حتى لو أنهم ليسوا جديرين بهذه الترضية الثمينة من وجهة نظري. في هذا المساء، سأسير حافية القدمين على الطريق المبلط بالأشواك، وسأخطو بخطوتي الأولى في مشوار الألف ميل. لن أسمح بتلك المهاترات أن تخترق عواطفي وتصرفاتي، كلصوص الليل،فأنا لست لعبة تحركها الريح كيفما تشاء. في هذا المساء، سأطبع وشم التمرد في عرق معصمي، وسأشرب كأساً من نبيذ الصراحة، وسأرمي حقيبة الحزن، وسكين الانتحار، وسأرتدي عباءة الجرأة المزركشة بشتى لغاتِ البوح. ربما عليّ أن أعزف لحن ماقبل العاصفة، وأن أجهز قلمي وورقتي، لخوض أهم المعارك الصامتة. في هذا المساء، سأسطر لغات الجنون في ذاكرة الذات، سأخلع سترة الصمت التي ارتديتها مع بداية الشتاء، وسأتعلم لغة الكلام من فمِ قلمي. في هذه المرة لن أتوسل ضوء القمر كي لا يتوارى خلف أجنحة الشمس، سأجعله هو الذي يتوسل لي كي أستمر في محادثته الصاخبة، سأصيرُ قبطانا لسفينة مجهولة الميناء، وجهتها بلاد الأمل، في زمنٍ سقط فيه الأمل من أفواه العواطف، وانصهر بين حبيبات الكذب الطاغية، سأصيرُ ناراً تحرق كثبان اليأس المتناثرة في حضن الصحاري، سأصيرُ قلباً يأبى الانحناء ليسلم على يد الزمنِ الطاغية.
(8)
وها أنذا هذا المساء أخاطب الحزن الراقد في أوردة عاطفتي، أسأله ألا يقتطع فيّ ذلك الشريان الذي يغذي كريات البوح المنتشرة في دمي البارد، ربما عليّ أن أتناول فيتامينات مقوية لنبض الصبر الذي جف في العروق.
لمشاعري بوحٌ وللبوح مشاعر، وفي كلتا الحالتين فأنا أعشق بوحي حتى النخاع، فهو جزء من عاداتي الغذائية، وهو الذي يساعد في إكمال دورتي الدموية في جسمي الواهن.
مسائي هذه الليلة ثائرٌ لدرجة الصمت، ماعدا بعض الأصداء التي تسوقها الريح محمولة على اذرع السرعة، وبعض الأحاديث العائلية التي تتصاعد نبرات أصواتها ثم تنتهي بالخمول والانزواء في أرفف الذكريات. هذا المساء يتسم بالغرابة أيضا، فأنا لم ارغب أن أكون فيه وحيدة، مجهولة الهوية، لذا فإنني حاولت أن أهرب من ذلك الروتين المتسرب إلى آفاق يومياتي، وأن أنطلق غلى المدى المزروع بلونا لبنفسج الممتد علىدروب المتفائلين، لذا فإنني خلعت معطف الغموض وارتديت نظارة الاستكشافـ،، وعزمت نفسي على أمسية فاخرة في مطعم باريسي، الأصوات المتمايلة بين جوانب المطعم كانت عذبة، وكأنها تأثرت بالديكورات الرومانسية، والإضاءة الخافتة، والتي سهلت عليّ معرفة شفافية ذاتي وكشف مواضع الضعف فيها. كان رواد المطعم متباينون، بينهم العشاق الرومانسيون، وبينهم رجال الأعمال، ومنهم الوحيدون أمثالي.
في هذا الليلة فقط، أدركت أننا من نرى الحياة بأعين الضباب، وبأننا نتفنن في ضنع المتهات المعقدة، في حين أنه في غالب الأحيان تكون سترة النجاة مرمية في خزانة الملابس.
(9)
مساء مميز، برائحة أمي، وقنديل جدي، التي تتكثف حوله شحوب ملامح الأالة، وشعور ما ينتزعه حبري من صدر السماء،ليحتضنه شعري المجنون، وتتساقط عليه خصلات أفكاري على منضدة ابوح.
ربما عليّ أن أحتسي كوبا من الشاي في قهوة الوداع، كي تزيل سخونته آخر الأفكار السلبية التي ينزفها قلمي من وحي الظلام،من أزقة الألم، من لحظة الإعصار التي كلما حاولت ان أكتب عنها شيئا تحولت إلى عراك صامت بين زهرة تأبى الخنوع للتراب، كي تروي صغارها الأوراق بماء التراب العذب.
حشرجة ألم هي نبوغة فكري من طوفان الأحاديث المسائية. أتساءل، كيف يمكن لهذه اللحظات الصامتة أن تحدث هذا الدوي، وأن تخلع أقمصة الخجل، وترتدي أقمصة القسوة وقبعة الملام. أتساءل، هل بإمكان شعري المجنون أن يمسح كل الوجوه الرمادية التي لطخت صفحات التاريخ بدمائها السوداء، هل بإمكان تلك الشجرة أن تحمي أوراقها من رياح التعرية والانتظار، هل بإمكان أحذية البوح أن تمسح الطريق المبلط بالآهات؟؟.سأحاول أنا أن أقوم بمثل هذه الأدوار فربما يأتي المساء الذي تطأ فيه قدماي مدينة لايزورها الظلام ولا يغرب فيها الصدق.
ا
ن
ت
ه
ى
ذ
ل
ك
ا
ل
ا
م
ت
د
ا
د
حينما شعرت أن رحيق الحزن بدأ يطغى على مذاق أسطري، وسيفسد نكهة ثرثرتي، قررت توقيف فرامل بوحي، عند أسطر مغلفة برحيق الاستئناف.
(10)
لا أعلمُ كيف تشعرُ الذات عندما تتجرّع مرارة الندم، هل ترغب في الانزواء مع الذكريات الحزينة أم فتح صفحة جديدة من كتاب الحياة؟؟ برغم كل شيء فالاختيار صعب جداُ ويحتاج إلى ذكاء. ( وهل يوجد شيء في هذه الحياة لا يحتاج للذكاء ). الشيء الوحيد الذي أؤمن بصحته، هو أنه على الإنسان أن يصلي بصدق وبنية صافية في محراب التوبة، كي يعود طفلاً تربيه الأيام بتجاربها حتى وإن كانت تلك التجارب قاسية ومرّة. لسنا بحاجة إلى أن نفتح لنا السماء على مصراعيها ونرى وجوه الملائكة وجوانب الفردوس كي نعود إلى صوابنا. فالله سبحانه وتعالى قد وهبنا العقل كي نفكر ولم يمنعنا من التوبة والرجوع إلى أحضان الإيمان ولكننا نحن من نفضل الانحراف على السير في الطريق المستقيم. مدينة الندم قد تضحك لنا أحيانا، ولكنها في أحيان أخرى تغرينا بابتسامتحاه الخادعة، وترتدي ثوب المكر والخداع كي تجعلنا مقيمين في بيوت المدينة الوهمية، ومن ثم ينقضي العمر دون أن نجهز للآخرة حتى رصيداً يبلغ الصفر.
توبة
لي اشتهاءُ النحيب فوق صدر ذاكرتي، لي تاريخٌ رمادي أود أن أغمسه في وحل الأيام، لي شروقٌ لشمس لم تشرق إلا من أجل نحيب امرأة تحيا في ضلع الشمس.
(11)
حين تنسكبُ من فم المساء حروف تعلن في لحظة ولادتها أحدث ثورة صامتة وأهم ثورة صامتة وأعذب ثورة صامتة، فاعلم أن هذا المساء مميز، بل ومميز جداً. عندها تكون الحروف صريحة جدا وصادقة جدا وممتعة جدا، وليست بحاجة إلى أقلام حبر ملونة أو إلى مسك يعطر جوانبها أو أوراق زهور تزين صفحاتها، إنها حروف الإبداع التي ما إن تصل من شفة البوح إلى ورقة الذاكرة تكون في أفضل حالاتها. نحنُ بحاجة إلى أن نكثر من هذا العلاج المعنوي فنحن لسنا بحاجة فقط إلى نتعالج بعلاج جسدي كأن نشرب كأسا من الحليب قبل النوم، أو ندلك أرجل الشقاء الساكنة أجسادنا. نحن بحاجة إلى أن نفتح أفقا جديدا كل مساء، ونمسك بريشة التلوين ونكتب ونلون أجمل لوحة يصنعها الإنسان في تاريخه. هنا فقط نعرف كمّ الحقائق التي تتوقد في داخلنا فتحرق واحاتنا ونحن نتفرج بصمت، كم هي صعبة هذه الخطوة ولكنها مهمة للغاية. هي بسيطة، لا تتطلّب منك حتى التفكير فيما ستكتبته، ماعليك إلا أن تغمض جفني المجاملات وتسلّم نفسك لحبر قلمك وتكتب مايجول خاطرك بلا قيود، بلا قوانين، فما من قانون يمنعك من البوح من ذاتك وإليها. جرّب ذلك وستشكر فم المساء الذي صارحك بهذه الحقيقة.

(12)
حين يطغى الألم على صدر الصفحات المسائية، وترفع رايات الحرب في ثورة مميزة، لا بد وأن نقف لبرهة نفكر في ذلك الأمر. كم من مساءٍ يمرّ وهو يجرّ أذياله خيبةَ من جور هذا الزمن، كم من مساءِ يمرّ وهو يتكىْ على عصا الذكريات، يجاري نحيباً يسكن الوجدان، ويبتسم ابتسامة تخفي الدموع التي تقف خلف ( كواليس) المآقي وفي النظرات مدى يتسلل خفيةً دون أن ندري ليستوطن المنفى الذي نجد فيه ذواتنا.
بنا الكثير من الميزات الإيجابية ولكن عيوبنا تطغى على ذاكرة الحدث، ترسم بريشة الصباح لوحة سيريالية تحكي حكاية ( أسطورية ) تتسم بملامح البساطة. نحنُ بشر، ومن عادة البشر كثرة الأخطاء، ولكن المصيبة هي قلة التوبة، فكم من قلبٍ طغى وتلاشى طيفه خلف طبقات الضباب التي نراها أمام أعيننا، فتصح عندها المقولة الشعبية السائدة ( العمى عمى القلب وليس عمى البصيرة ).
(13 )
حينما يدخلني صمتي في غيبوبة فكرية، وأجرد ذاتي من أبسط معاني العقل والمنطق، أكتشف أنني أعقل بكثير وأوعى بكثير وأفضل بكثير من أن أضع تفكيري وذهني في حاسوب تنفيذ الأوامر وأفضل من أضع معلوماتي في حقائب التخزين، كي أكون جاهزة لي اختبار أمر فيه. فلقد اكتشفت أني في تفوقت في مجال منطقية الهذيان، ورسبت في تطبيق الفرضيات الواهنة التي تراكمت على أبواب تفكير الناس (ومنهم أنا ) وحرثت كل ذرات التراب الخصبة من بساتين الحقيقة.
ببساطة علينا أن نفسح المجال للفراغ، للأفق العاري، للظلام، لخلوتنا، كي ترينا وفي الظلام مالم تستطع أعيننا أن تبصره وهي محاطة بأوشحة النور.
(14 )
بوحٌ يرقصُ على خاصرة أوجاعي، جليدٌ يغلفُ أطراف الشعر في مخيلتي، وريحٌ من وحي بياض الثلج تمدُّ يدها إليّ وهي تعانقُ شهاب الأماني. أي بنكٍ ذاك الذي يختزن هذا الرصيد الهائل من قصائد الحزن والعتاب؟؟!!
أشعرُ بأن بوحي تبثه محطة جفاها قمري الاصطناعي فباتت نداءاتي المتشبثة بأطراف النور مشوشة ذات أشواك مبللة برائحة الوجع.
صداعٌ يخنق مخططات السلام في دفتر مشروعاتي، يهدم ذلك السور الذي بنيته حول البذور السوداء، يشخرُ في وجهي ذاك المساء الشتوي التائه في زمنية المتاعب.
يـ ــا أــنــ ـــتـــ ،أيها السراب الممتد في أفقِ العاطفة، يا لؤلؤة يحتضنها صدر البحر، يا أطروحة قدمها العشاق رسالة دكتوراه، متى ستضمحل ابتسامات الوجع على شفتيّ الصامتتين؟؟!! متى ستقتطع ( ندرة الحدث ) مشهدي هذا لتحرك بوح هذا المساء، الكائن بين ( قصيدة ) و ( دمعة ) و( لحاف ).
(15)
أحاديثٌ ذات نبرات عالية تنبلجُ من صدر الظلام وتلملم جوانب تراتيل ( أغنيتي السكرى ) المتمايلة بين روابي الحيرة وسهول البوح. علامات استفهام تعبر جسور الفراغ في أفقِ العاطفة، تأبى ألا تشرب كأسا من وعاء الصراحة، وتمخر عباب الضباب الذي ينسج جدائله على شعرها المتجعد.
حائرةٌ أنا مااعدا تلك القصائد الشتوية ( من زمنِ الحداثة ) التي تعترض مساحات البوح الممتدة على شوارع السهر، أحلامٌ تولد، وأحلامٌ تموت، ومابين هذه وتلك يوجد (فؤاد) يهرول بينهما، علّه يصل إلى موانىء الحقيقة.
وللحروف التي ترتعش من نبض الزمن المجهول، قصائد شجية مفعمة بمشاعر يلتهمها الصمت كل مساء، إنها ضائعة كـ هويتي، التي باتت أشبه بحبل الذكريات يصل بين الماضي والحاضر، فيسكب بأنامله الحزينة صبراً يروي حنايا الروح الجافة، كي يمطر سيلاً من خير الغيوم.

أنتِ أمي، أيتها الحروف الممتدة في سراب خلوتي، يا زمني القابع في قارعة الصبر، يا شرفة الراحة المؤقتة التي تركها لي الزمن عند بوابة المساء.
يــا نغمةً سكنت حنايا روحي، فأطربتها، وأرقصت خيالات الحروف بقدمِ الربيع، كالشهدِ أنت حينما تنسكبين من أوراق شجرتي العجوز ، وحينما تتغلغلين بين مساحات التاريخ البيضاء فتقلبين بهدوءكِ أماكن أقطاب الأرض، وتغيرين مسار الكواكب، وتخترقين أبعد المجرات، كــ لون بوحي الذي يلون لوحة جوعي، كـ صوتِ العندليب حينما ينساب بين جوانب الوديان، فيسوقكِ الأثير إلى آذان زهور الاقحوان فتتراقص أوراقها يمنةًُ ويسرى وتعانق بعضها البعض في محبةٍ وعشق.
(16 )
لي نبضٌ يرقص فوق جليد حروفي، يخطو بثقة ليزيل بأرجله أثراً من زمنِ الذكريات الموجع، ( كيف ) و ( متى ) و ( لماذا ) أسئلة تتردد أصداء حروفها في داخل ذواتنا ولكننا نحبس أنفاسها داخل ناقوس الذات كي لاتخرج إلى الخارج فتبدّد لحظات الاستكبار والغرور التي نعشقها نحنُ بني البشر.
هذا النبض يسكنني، يُشعرني بالجوع، ويرميني في صحاري العطش، فأتوه بين رمالٍِِ لا أكادُ أنظر فيها حتى السراب. أهو معقولٌ هذا اللي يحدث، أم استنبطه خيالي من قمر السماء.
شعورٌ بريء، ضوءٌ خافت، قلبٌ موجوع، وكلمة تهزّ الصمت فتركع جباله في ثورة المساء للسماء. قلب يغني أغنية حزينة، ترانيمها من وحي الخريف الراحل، وكلماتها من وحي الوجع القاتل، وثمار بوحها من ربيعٍ قد مضى، فأبت زهوره إلا أن تسكن في حديقتي.
أمنية يسوقها أثير التمني إلى قلبي الرقيق فتبكي جدرانه ألماً صامتاً:
كم أرغبُ في أن أكون فراشةً تمتصّ رحيق الزهور فتشبع، وتطفأ نيران الوجعِ الممتد في ترهات عتمتها، فأشعرُ حينها بطعم اللذة.
( 17 )
آآآه منك أيها الدمع المحتبس في سجون المآقي، آآآه من زمنٍ يشتري لي لظى الوجع كل مساء، آآآه من قدري الذي رماني في حضن الغروب، حتى غرب عنّي كل وجعٍ أحببته، وماتبقى في الفؤاد سوى سراب يشعرني بالعطش أكثر وأكثر. مساءٌ كئيب، يقتات الدمع من سحب السماء، وفي جوفه ضحكة ساخرة لحالي الحزين.
صحراء قاحلة أعيشُ فيها دون أن أشعر بأهمية الحياة أو أرى مظهرا واحدا من مظاهرها.
الآن فقط أيقنت أن الموت موت الفؤاد، موت المشاعر وموت الضمير في حنايا الذات.
ميتةُ أنا، لحدي دمعي، كفني حزني، عملي وجعي، من خيالاتِ الذاكرةِ الزجاجية، تنشق الصحفات فيظهر شيطان البوح وهو يجاريني في نوحي وشجني هذا.
خلف إطار البسمة أقاوم سأظل هنا في لحدي، سأظل ميتة في حضن الشمس، سأبكي دما على زمنٍ رماني بوجعٍ شهي المذاق كالسكر والرومان والتوت.
ن د ا ء
أيها القلق المرتدي ثوب البراءة، اخلع عن رأسك قبعة البكاء واجعلني أحتضر هنا لوحدي، فوق فراش البوح.
(ريانة العود)