بسم الله الرحمن الرحيم

المعروف أن ماضي الأزواج في كثير من الأحيان يؤثر على حياتهم فيما بعد فقد يصل الزوج صاحب السوابق مع نساء أخريات غير زوجته لعقد مقارنات بين زوجته وبين اللواتي سبق التعرف عليهن، ولكن قد يكون تأثير ذلك أقل على أصحاب العلاقات السطحية.
أما هل ستقبل الفتاة بشاب له ماضي مع نساء أخريات فذلك يعتمد على الشاب وعلى نوع تلك العلاقة فقد يكون جيداً من جميع النواحي وأخطأ في اقامة علاقة عابرة مع فتاة ما قد كان يرغب بالزواج بها الا أن الأقدار لم تشأ لهما ذلك فمثل هذا الشاب أتصور لا يجب على الفتاة ان تقسو عليه وترفضه، وان قبلت به فالأفضل لها أن تغض الطرف عن ذلك الماضي وتحاول أن تنسيه اياه بأن تظهر أمامه بأفضل صورة فعندها تلقائياً سيحدث مسح لذلك الماضي، ولكن ان لم تكن الفتاة قادره على أن تنسي الشاب ذلك الماضي أو لم يتجاوب معها الشاب في محاولة النسيان فأن ترفضه خير لها من أن تربط حياتها بشاب له ماضٍ يصعب أن ينساه ويتعايش الحاضر ويمكن ان تجري هذا الاختبار في فترة الخطوبة.

اهلا وسهلا اخی العزيز

شکرا علی المشارکه الطيبه

بارک الله بک

تشرفنا.......

اهلا اختی بيعه الغدير

مشکوره اختی علی المشارکه الرائعه

بارک الله فيک

نورتی.....

لااعتقد اني ساسامح من له ماضي وسخ حتى وان اعلن التوبة .. فمثلما حافظت على نفسي ولم اقع فريسة احدهم فمن حقي ان ارتبط ممن له ماضي نظيف ..

وبرايي من له ماضي وسخ اذا شعر بالندم مما فعله واعلن التوبة الصادقة بينه وبين الله فبرايي الافضل ان لايخبر خطيبته بهذا الماضي وان يثبت لها حبه واخلاصه وان يجعلها تطمئن اليه وانه فعلا رجل حياتها وان يقطع علاقاته المشبوه وحتى يبتعد عن رفاق السوء .. فحتى لو علمت بماضيه بعد ذلك فلربما يكون وقعه وتاثير ه عليها ابسط واهون مما لو عرفته في اول الامر ..


من حق المؤمنة والصالحة ان ترتبط بالمؤمن والصالح وليس بمن له ماضي اسود ..


تحياتي

أنا اعتقد انه من المهم جدا السؤال والتمحيص فى أخلاقيات الشريك قبل الإرتباط به .. فكل شيء قد يتلاشى فى شخصية الفرد إلا مبادئه وطباعه والبيئة التى نشأ فيها والعادات التى تربى عليها ..

ولا اعتقد أنه من السهل على أي فتاة أن تقبل الزواج برجل له ماضى وعلاقات .. لأنها لن تحس معه بالأمان مهما كان مخلصا معها وسيظل الشك والخوف يطوقانها من كل جانب .. وحياة مبنية على الشك والخوف والريبة لا يمكن أبدا أن تستمر وإن أستمرت أو أجبرتها الظروف على الإستمرار فلن تكون سوى حياة مزرية وتعيسة ..

ولنفترض أن رجلا ما ذا اخلاق عالية جدا ومن بيئة محافظة .. تقدم لفتاة .. وبطريق الصدفة علمت الفتاة بان للشاب علاقة قديمة .. فأنا أعتقد بإن على الفتاة هنا أن تتغاضى عن تلك العلاقة مادام الرجل صالحا بشهادة أقرب الناس إليه وبمعرفتها به فى فترة الخطوبة .. فعلها كانت زلة .. وجل من لا يخطأ .. ولا اعتقد أن ذلك الخطأ مقياس لتحكم على علاقتها بشاب بهذه المواصفات بالفشل .. بل يجب ان تعطيه الفرصة ليثبت لها حبه وإخلاصه ..

كما أنى لا أؤيد الرجل الذى يفتتح أسئلته عند مقابلته للفتاة المتقدم بخطبتها بسؤالها ان كانت أحبت من قبل .. لأن سؤال كهذا يظهره كرجل شكاك ويعانى من حالة نفسية مضطربة وأى فتاة سترفض حتما شابا كهذا سواء كان لها ماضى أم لم يكن .. لأنها ستجد ذلك إتهاما وشكا فى أخلاقها ومبادئها .. ويضعها فى دائرة الشبهة ..

لذا فأنا أنصح كل شاب وفتاة على وشك الإرتباط بالسؤال عن ماضى بعض ولكن من الخارج وليس عن طريق السؤال المباشر حتى لا يجعل كل منهما حياته تحت زناد ظنون الآخر وبذلك يطرد الأمان من بيته قبل حتى ان يدخل ..

شكرا عزيزتى على الموضوع الموفق ..

بسم الله الرحمن الرحيم
أنا أؤيد ما ذكرتيه أنت والأخت البدور الزاهرة فكل انسان معرض للوقوع في الخطأ، ومدى المسامحة تعتمد على نوع الخطأ وعلى شخصية الشاب نفسه.
ولكن هنا السؤال يطرح نفسه
ماذا ستكون ردة فعل الفتاة اذا اكتشفت بطريق الصدفة أنه كان على علاقة سابقة وهو لم يصارحها بها؟؟هل ستقبل ان تواصل حياتها معه؟؟
أنا أرى أن ماضي الشاب خاص به فسواءً صارحها بماضيه أم لم يصارحها فلا ينبغي على الفتاة أن تحاسب الشاب على أخطائه خصوصاً اذا كان الغلطة لا تستحق أن تذكر أو أن يعاقب عليها الشاب هي من حقها أن تحاسبه من اللحظة التي تقدم لخطبتها ولكن لا يحق لها ان تحاسبه على الماضي.
وما ينطبق على الفتاة ينطبق على الشاب ولكن مشكلة المجتمع الشرقي أنه لا يتسامح مع غلطة البنت مهما كان حجم تلك الغلطة، فالبنت يجب ان تراعي حركاتها وسكناتها وتحسب ألف حساب قبل أن تخطو أي خطوة، أما الشاب ان أخطأ فلا يحاسبه أحد.

السلام عليكم عزيزتي

كما قلت سابقا عندما تشعر من تعامله معها انه اصبح مؤمن وحريص على اسعادها وعلى اسعاد عائلته واطفاله وانه ملتزم بدينه بالتاكيد ان خبر كهذا لن يصدمها وربما سيجعلها تتغاضى عن ماضيه .. وربما لن تصدق انه صاحب علاقة سابقة .. رد فعل الفتاة يعتمد على مدى الثقة العالية التي استطاع زوجها زرعها في نفسها تجاهه .

بالمناسبة قبل فترة صار حديث بين زملائي وزميلاتي بالعمل ومديري الذي كان مسافر خارج العراق .. فكنا نمازحه بما فعله مع البنات الاجنبيات فادى بنا الحديث الى ان قال :

كل مراحل عمري منذ كنت بالابتدائية الى حصولي على الشهادة العليا من الخارج .. طول عمري كانت لي حبيبة في كل مرحلة من مراحل عمري .. ولكني لم ارتكب الحرام .. وعندما سافرت للخارج لاكمال دراستي تزوجت من اجنبية وجعلتها مسلمة وشاءت الظروف ان نفترق .. وكل هذه المعلومات اخبرت بها زوجتي الحالية .. فقلت له مازحة : انا لو مكان زوجتك لما تطمنت من ناحيتك فبسبب ماضيك الحافل بالحب لربما ستستمر بذلك حتى بعد الزواج تلعب بذيلك .. فقال لي بالعكس يجب الزوجة ان تطمئن لذلك لاني صارحتها بكل شئ ولم اخفي عنها شئ وعندما يتزوج الرجل وصل الى حد انه يطلب الاستقرار ولن يلعب بذيله بعد الزواج بل خافي من ليس له ماضي فهذا بعد الزواج لربما سيلعب بذيله .. طبعا جميع من كان معي في الجلسة (زملاء وزميلات) ايدوا كلام مديري حتى الشباب والشابات صغار السن .. ماعداي فانا لم اقتنع تماما بذلك ..


مارايكم انتم بكلامه ؟؟ وهل حقا من ليس له بتجارب ماضية لايمكن الاطمئنان له بعد الزواج ؟؟


تحياتي

بسم الله الرحمن الرحيم
لا أتصور أن الشاب الذي لم يقم علاقات سابقة قبل الزواج سيسعى بعد الزواج لاقامة مثل هذه العلاقات، على العكس فقد يسعى الشاب لدراسة نفسية هذه المرأة التي لأول مرة تدخل حياته ويحاول اسعادها والتي بالنسبة له شيء جديد يحاول استكشافه وفهمه، لعله ان فشل في ذلك فانه سيسعى للتعرف على فتيات أخريات، وهذا لن يحدث الا بتشجيع من المرأة نفسها بطريقة غير مباشرة فهي عندما لا تتجاوب مع محاولاته للتقرب منها ومساعدته في فهم ذاتها ومنعه من النظر لغيرها من خلال اهتمامها بكافة حاجياته خصوصاً العاطفية منها باعتبار أن الرجل لديه نقص في هذا الجانب ويسعى لتعبئته، في أغلب الأحيان الشاب المتدين هو الذي يمتنع عن اقامة علاقات حب عابرة، وبلا شك سيصون زوجته ويراعي مشاعرها أكثر من غيره والدافع هنا دافع أخلاقي وديني.
أريد أن الفت الانتباه هنا أنه ليس كل شاب أقام علاقة مع فتاة في يوم من الايام سيفشل، ولن يتوقف عن اقامة مثل هذه العلاقات، والدليل انه توجد حالات بالمجتمع لشباب كان منحرفاً قبل الزواج وأصبح أكثر استقراراً بعده.

(ملاحظة لما لا يشارك الشباب في الموضوع،رغم ان الموضوع ليس خاصاً بالفتيات بل بالجنسين، ليس في هذا الموضوع فقط بل في أغلب المواضيع الاجتماعية، نشهد غياب الشباب فيها، وكان المواضيع الاجتماعية تخص الفتيات فقط ، لما لا يسعى الشباب لتثقيف نفسه في هذا الجانب الهام)

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اضن ان من الطبيعي عند المؤمنين واصحاب المبادئ لمن ينوي الارتباط بفتاة ان يسال ويتفحص ويبحث عن كل تفاصيلها ومتعلقاته ولدينا في العراق حتى نسبها وعلاقاتها وعلاقات اهلها الاجتماعية وهذا يتم للمراة التي يضن انها مؤمنة ، اما من يضنها بعيدة عن مستواه الديني او الاجتماعي فلا يقترب منها اصلا ، وكذلك بالنسبة للمراة المؤمنة فاضن انها واهلها يتولون السؤال عن الشاب ومستواه الاخلاقي والاجتماعي اما الجانب الاخر وهم الناس الغير ملتزمين رجالا ونساءا فان النساء لا يسالن عن العلاقات او الماضي او الالتزام وانما فقط على المظهر الخارجي والحالة المادية ، وبالنسبة للرجال الغير ملتزمين عادة ينقسمون الى جزئين جزء خرج من بيئة محترمة وانحرف وهذا يبقى متعلقا بتلك القيم وينظر اليها بعين الاكبار فيبحث عن فتاة تحمل شيئا منها او على الاقل يقنع نفسه بذلك اما الجزء الاخر وهو الرجال المنحدرين من بيئة اجتماعية متفككة فلا يبحثون الا على اشباههم ولا يهمهم الماضي او الحاضر حتى
ولكن هناك كثير من العقبات في التعرف على المراة والتزامها الديني والاخلاقي فغالبا من تتربى على مستوى التزام ديني غير جيد حسب البيئة او المجتمع الذي تعيش فيه ولكنها في غاية الخلق بحيث ان كل من يعرفها او عائلتها يمدحهم كثيرا ولكنك تراها ناقصة الحجاب وتعيش بعيدة الدين والائمة والمراجع فهنا نقطتان ، التزام اخلاقي موثوق منه ، وعدم التزام ديني فهل تصلح زوجة لانسان ملتزم دينيا واخلاقيا ؟ ام انها ستبقى مرتبطة ببيئتها التي نشات عليها؟
وانتم اصحاب الاراء السديدة

السلام عليكم

من واقع الحال رايت هناك الملتزمين دينيا واخلاقيا (وحتى من السادة) يتزوجون مثل هذه الفتاة ملتزمة اخلاقيا اما دينيا فلااقول غير ملتزمة وانما اقل التزام بل وحتى غير محجبة .. ولكن بعد الزواج تتحجب .. بل احيانا في فترة الخطوبة يشرط عليها ان تتحجب وان لاتضع المكياج وغيرها من الامور وهي توافق .

اعتقد ان الملتزمة اخلاقيا لن يزعجها ان حاول زوجها باسلوب الحكمة والموعظة الحسنة توجيهها وتوعيتها دينيا فالبذرة الطيبة بالتاكيد موجودة بداخلها وتحتاج من يرويها ويسقيها لتورد وتنضح وتعطي الثمرة الصالحة وهي الاطفال طبعا ... وكل عاقلة وملتزمة لاتعمل على خراب بيتها بمعاندة زوجها وخصوصا انه لايطلب منها الباطل او مايغضب الله وانما لمصلحتها يعمل وليرضى الله عنها ..

على العموم عند البدايةعندما يوضح الرجل انه يرغب ان تكون الفتاة ملتزمة دينيا وله متطلباته من هذه الناحية كالحجاب وغيره فبالتاكيد الاهل والبنت سيناقشون الموضوع بينهم وسيظهر الامر من اوله اذا كانت ستتاثر ببيئتها ام لا ...

لي صديقة كانت غير محجبة وتلبس عالموضة وان كانت تصلي ولكن غير متدينة ولكن ملتزمة اخلاقيا فعندما تقدم لخطبتها زميلها في الجامعة طلب منها الحجاب وعدم التبرج والالتزام الديني .. وهي وافقت والتزمت بذلك ولو في بداية الامر اهلها طلبوا منه عدم الضغط عليها كثيرا وخصوصا امها كانت تعتقد انه يريد ان يسلخ شخصيتها فهي تطيعه في كل شئ ولكن الفتاة كانت شخصيتها قوية وقالت انها اصبحت زوجة لرجل وانها محاسبة امام الله اكثر مما لوكانت فتاة غير متزوجة .. فهي الان في عصمة الزوج وواجب طاعته .. ولم تسمح لاحد ان يتدخل بحياتها ...


تحياتي

شکرا لکم احبائی

علی آلاراء والمشارکات الطيبه

انا شخصيا اعتقد لازم تکون اساس علاقاتنا الصراحه والثقه ، الزوج والزوجه لازم فی بداية الامر يتصارحون لبعض وانه ماضی انتهی وراح

ويعلنوا التوبه

فاذا کان ماضی وانتهی اهلا وسهلا


واما اذا کان علی قول احد الاخوه مازال معشش براسه راح تکون حياة تعيسه ونهايتها الفشل


شکرا مره ثانيه لکم جميعا

وبارک الله بکم

ويبعد عنکم کل سوء ومکروه

بالنسبة لي ليس من المهم أن أعرف ماضي زوجي
وللعلم فقط زوجي أخبرني أنه قد تم عقد قرانه على أخرى قبل زواجنا لمدة شهرين ولم يحصل نصيب باتمام الزواج
ولم أسأله شيء عن هذه العلاقة حتى الآن لأنني أعلم علم اليقين أنه قلبا وقالبا لي حاليا
وشكرا على الموضوع الرائع

اهلا اختی اميره

طبعا لازم تکون صراحه وثقه ومثل ماگالت احدی الاخوات لمن کنا نتناقش بهذا الموضوع اذا نبقی نفتش علی الماضی ومانغفر ذنوب بعض

راح یبقی اکثر الناس بدون زواج

شکرا جزيلا حبيبتی علی المشارکه العطره

بارک الله بک واتمنالک السعاده فی کل مجالات الحياة