إعـــــــلان

**-أمةُ الزهراء-** · 24-09-2011, 09:29 PM

الأخ الكريم فراس
الأخت الغالية بان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

:

لا خلا ولا عدم منكما ولا من حُضوركما , واقبلوا عذري حول التوقيع الذي كتبته دونما تفكير
وأشكر لكما متابعتكما للمادة الموضوع بهذا الإهتمام الذي سرّني حقيقةً .
سوف أقوم بالرد على نقطة وردت وأنتظر منك ِ غاليتي تعليقك و اعتبري الموضوع موضوعِك
لأني سأُسر بمضامينها حتماً . واشكرك ايها الفراس الطيب وسأعود بحول الله وقوتهِ بعد التعليق
عليها .
نسألكم الدعاء و جزيل الشُكر على سؤالِكما كل التقدير لشخصكما.

**-أمةُ الزهراء-** · 24-09-2011, 10:53 PM

اللهم صل على محمد وآل محمد
[عيش الزوجين معاً كصديقين والظهور أمام الناس كزوجين]
:
".:..:..:."
و بنِاءً على رَغبتكم مولانا فِراس نرجع أخيراً لنُقطة زواج ولكن لا يبدو زواجاً!
تحليلاً لملامح هكذا زواج نرجع لرؤية الزواج بصورة تقليدية مغايرة للزيجات التقليدية المعروفة , فهناك من يعتمد على رأي الوالدين خلاف إختيارهما لأن الإختيار غالباً ما يكون ضمن شروط معينة منها, موافقة الإبن أو عدم موافقته ؛مواصفات العروس ثقافتها أخلاقها إلخ. لكن رأي الأباء يقع فيه الجبر مما يجعل الشاب يقبل بالزواج خوفاً من أن يعقّ والديه مع أن كثيراً من العلماء بيّنوا في فتاويهم أن الزواج بهذه الطريقة فيه ظُلم كبير وليس من العقوق رفض الشاب مثل هكذا زيجة سيما لو تبيّنت له ملامح حياتهما من خلال التلميحات التي وصفها الأبوين للعروس.
في هكذا حالات دائماً يكون راي الوالد إما في [وعد وعده ابو البنت, أو أن هناك مصلحة مُشتركة فيما بينه وبين أبو البنت المراد خطبتها] لكن آراء الأمهات فهي من باب :[إختيارها لمنفعتها سواءً كإبنةً لها أو كخادمة, وأيضاً لأن الأم لا تُحب أن الميل لخيارات الأبناء لأنها ترى أن آراها أكثر منفعة في إطار" أنها أم وتعرف مصلحة أبناءها"] ليس بالضرورة أن تكون مصيبة ولكنها تصب على الأغلب فلديها حاسة جيدة جداً.

بعد التوفيق ندخل معهما بيت الزوجية لنصنف طبيعة العلاقة في فصل حياتهما خارج البيت وداخل البيت وكل حياةٍ تختلف عن الأخرى .
لكن فيما بعد .
إن شاء الله سبحانه وتعالى.

**-أمةُ الزهراء-** · 25-09-2011, 12:51 PM

تتمة
حياةٌ تبنى بطريقة إجبارية مع استنكار لأحد الطرفين للآخر , لاتدوم إلا بتنازلات مبذولة من حدهما لحفظ صرحهما أو للبقاء على أبناءهم كي لا تتصدع علاقتهم ببعضهم البعض. من بعض الأمثلة للـ[الأزواج الأصدقاء]زوجات الدُبلوماسيين وأصحاب المقامات نحن نننظر إليهم بتلك الصورة المبهورة حينما تتم دعوة زوجين لحفل اياً كان مسماه, نجد تغلبعلى طباعهم الشكلية الإبتسامة المزيفة والقبلات والإحتضان" بشكل يوحيي للناس بأنهما شديدي السعادة .تبقى هذه الشكليات محط إعجاب لدى كل من يُشاهدها لذلك نجد نسبة الطلاق في هكذا أوساط أصبح له برنامج يُسمى"ذا إن سايدر" وبه فقرة تسمى النميمة للتعليق على ان ما ظهر ماهو إلا تصنع لما خلف جدران المنزل""
فحياة زوجين هكذا تبقى في المنزل رهينة السرية لا يعلمها غير الله مالم يتم فضحها من قبل تصرفات الزوجين أو ابناءهم.
فحسب ما أتابعه من بعض المجتمعات الغربية كأفلام "القصص الواقعية" تبيّن عدم الإتفاق على أُسس العلاقات الزوجية حتى انتقلت العادات لبلادنا العربية لكن ما تُثبته الدراسات ان أكثر مسببات تباعد الزوجين فيما بينهما هي أسباب "المعاشرة الزوجية" وقد ذكرت آنفاً أن ثقافة المعاشرة وظيفة الزوج تجاه توجيه زوجته وإعطاءها فكرة عن الطبيعة المنصوصة للعلاقة الزوجية لأن ذلك أمر تجهلهُ في حقيقة الأمر وهذا دوره في تنويرها لينعمان بحياتهما ولا تكون تلك الصورة المزيفة صورة للخارج بل لتكون إنكاس للداخل .
ومن بعض اسباب الخلاف العاطفي داخل المنزل عند الأزواج المثقفين فكلاهما لا يبدوان متفقين ففي الخارج عكس أولاءك فالمثقف لو حدث بينهما انفصال يبقى على صداقتهِ بزوجته وغالباً الخلاف يكون بالمعارضة لراء بعضهما فمثلاً تكن هي ضد القانون الظالم للمرأة و هو يكون محامٍ لا يرى في القانون ما يسلب حقوقاً للنساء فلا تكن المرافعات إلا في بيتهما بلغةٍ حادة وجادة , من الأمثلة الذي يتفقون في بداية علاقتهم الزوجية ولكن لا تكن في حياتهما تلك الجدية بل مجاملةً حتى يتماشيان في مسيرهما اي "علاقةً مبني على المجاملة" علاقة يمكن فضحها بالمشاجرات ليتبين لكلاً منهما حقيقة رأيه بالآخر.
العلاقة الزوجية تعتمد على على الداخل والخارج وإن كان الخارج مبدا ثانوي إلا أن العلاقة لا بد أن تظهر كما هي وليست كما أن يحب أن يراها الناس , فما المانع ليكون التظاهر بالحب والوئام وهما وحديهما وما الذي يجبرهما على النظر في عيون بعضهما البعض أمام الناس ويتجاهلان النظر إلى نفسيهما في داخل المنزل!!
الفراغ العاطفي ينشأ من أول ليلة و يكبر حتى أن الخيانات تسري في علاقات من هذا النوع لتجنب فهم الزوج زوجته أو العكس تماماً.لذلك بعض المجتمعات تعتمد على زوج بجانبه صديق وبجانب الصديق "الشلة" وحتى أن بعض الرحلات السياحية لا يفتقد الأزواج بعضهم البعض وهنا حتماً سيجدون ما يسد هذا الفراغ.
كُل حياة وكل مجتمع لهُ عُدة خاصة بهِ فأعِدّوا العُدة للزواج قبل وفكروا ملياً بهذه المؤسسة العظيمة.
مع جزيل الشكر للأخ الكريم فراس لتذكيري ويعطيك العافية والبركة
سأعرج لباقي الردود بحول الله وقوته

**feras** · 25-09-2011, 02:41 PM

المشاركة الأصلية بواسطة -أمةُ الزهراء-

الأخ الكريم فراس
الأخت الغالية بان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

:

لا خلا ولا عدم منكما ولا من حُضوركما , واقبلوا عذري حول التوقيع الذي كتبته دونما تفكير
وأشكر لكما متابعتكما للمادة الموضوع بهذا الإهتمام الذي سرّني حقيقةً .
سوف أقوم بالرد على نقطة وردت وأنتظر منك ِ غاليتي تعليقك و اعتبري الموضوع موضوعِك
لأني سأُسر بمضامينها حتماً . واشكرك ايها الفراس الطيب وسأعود بحول الله وقوتهِ بعد التعليق
عليها .
نسألكم الدعاء و جزيل الشُكر على سؤالِكما كل التقدير لشخصكما.

**
اسمحي لي مولاتي أن أحييكِ مره اخرى في موضوعك
والحمدلله على جلاء مالُبس علينا ..
وعودتكم المباركه الميمونه ..
بكل تأكيد سنتابع تعليقاتكم الجميله..
ولايفوتني ايضاً ان اتشرف بوجود اختنا باان المتألقه دوماً وفي انتظار اضافاتها ايضاً
خالص التحايا..

**feras** · 25-09-2011, 03:29 PM

المشاركة الأصلية بواسطة -أمةُ الزهراء-

اللهم صل على محمد وآل محمد
[عيش الزوجين معاً كصديقين والظهور أمام الناس كزوجين]
:
".:..:..:."
و بنِاءً على رَغبتكم مولانا فِراس نرجع أخيراً لنُقطة زواج ولكن لا يبدو زواجاً!
تحليلاً لملامح هكذا زواج نرجع لرؤية الزواج بصورة تقليدية مغايرة للزيجات التقليدية المعروفة , فهناك من يعتمد على رأي الوالدين خلاف إختيارهما لأن الإختيار غالباً ما يكون ضمن شروط معينة منها, موافقة الإبن أو عدم موافقته ؛مواصفات العروس ثقافتها أخلاقها إلخ. لكن رأي الأباء يقع فيه الجبر مما يجعل الشاب يقبل بالزواج خوفاً من أن يعقّ والديه مع أن كثيراً من العلماء بيّنوا في فتاويهم أن الزواج بهذه الطريقة فيه ظُلم كبير وليس من العقوق رفض الشاب مثل هكذا زيجة سيما لو تبيّنت له ملامح حياتهما من خلال التلميحات التي وصفها الأبوين للعروس.
في هكذا حالات دائماً يكون راي الوالد إما في [وعد وعده ابو البنت, أو أن هناك مصلحة مُشتركة فيما بينه وبين أبو البنت المراد خطبتها] لكن آراء الأمهات فهي من باب :[إختيارها لمنفعتها سواءً كإبنةً لها أو كخادمة, وأيضاً لأن الأم لا تُحب أن الميل لخيارات الأبناء لأنها ترى أن آراها أكثر منفعة في إطار" أنها أم وتعرف مصلحة أبناءها"] ليس بالضرورة أن تكون مصيبة ولكنها تصب على الأغلب فلديها حاسة جيدة جداً.

بعد التوفيق ندخل معهما بيت الزوجية لنصنف طبيعة العلاقة في فصل حياتهما خارج البيت وداخل البيت وكل حياةٍ تختلف عن الأخرى .
لكن فيما بعد .
إن شاء الله سبحانه وتعالى.

***
زواج وليس بزواج
وهذا مااردت الإطلاع عنه ..
احسنتم مولاتي امه الزهراء على هذا الرأي ..
اذا تدخل الوالدين بشكل قسري او بحجج هما نفسيهما هيأ لها الظروف لكي يتم هكذا زواج لـــ هو "الظلم" بعينه في حق الولد او البنت ..
فسرعان مايكون الزواج ليس بزواج وستنقلب المعادله الى علاقه فارغه اشبه ماتكون ببيت "العنكبوت"
بكل تأكيد ستتبدد احلام احدهما ان لم يكونا الأثنين معاً.. وذلك بعدم توافر اساسيات الحقوق في "الإختيار" ..
وان استمرت فهي كــ مثل حياه الأموات .. الأحياء ..
لقد دعاني ذات مره وبالتحديد قبل شهر رمضان المبارك والد البنت على عقد قِران ابنته .. وليته لم يفعل ..! فلقد صُعقت في مثل هذه الأيام بالطلاق وانفصالهما عن بعض .. والسبب والده الزوج .. "الشاب" ..
كم وضعتي يدكِ على الم الجروح اخيه ..!!

على الشباب عدم الإستسلام لمطالب الآباء والأمهات ان كانت بشكل غير عقلاني والتي تصب في مصلحتهما الشخصيه ,, او الأسريه ..
وقضيه العقوق ربما هو اول الخيط الذي ينسل من تلك القشه ..
ولكنه واقع حاضر .. نتلمسه كل يوم
راق لي ماتفضلتُ به اخيه ..
وسأسمتع بالدخول في بيتهما " العش الزوجي" لنرى إن كان هناك مايزيد من اعتصار القلب
اشكر لكم هذا العرض الجميل
سأتابع ..

**-أمةُ الزهراء-** · 26-09-2011, 08:29 AM

تتمة2

تحدثنا عن زيجات إعلامية , وسنذكر أن هذه الصور في الأوساط الإجتماعية مبنية على التقليد الأعمى فكما هو مبيّن عند بعض الأسر "ذات الوجهين" تتحدث بعض الزوجات بشكل عام أن حياتها تفوق الخيال و زوجها يلبي جميع إحتياجاتها ,فلو زرناها ببيتها سنجد أنه يدخل المنزل "السلام عليكم وعليكم السلام" , في غدا وللا أطلب, لا سويت غدا, الشاي, أبي أنام أي أحد يسئل عني صرّفي, يستيقظ من نومه الساعة الفلانية, أحد سئل عني, فيه ثوب البسه , أنا طالع وراجع الساعة الكذائية, تعشي لا تنتظريني تراني معزوم,, يرجع من مشواره يبدل ملابسه ينام يذهب للدوام و ذات السيناريو يتكرر!
حالة مُبكية لبعض النساء حينما تتحدث لكي تشارك الأخريات ذلك البريق الزوجي الذي لطالما حلمت بهِ ولكنها حتماً ستنفجر في يومٍ ما ويتم الإنفصال!!
زوجات من هذا الصنف لا بد من وجودهن فلا مجال للإنحياز, غالباً ما تكون هذه الحياة لا ينبض فيها إلا قلباً واحداً والآخر لا يحتملها ,فأذكر في إحدى محاضرات الشيخ جعفر الإبراهيمي تحدث عن زواج أبناء العشائر ببنات عمومتهم مضمون ما قاله: أن الفتاة تكون عاشقة لشخص آخر ويُصرّ إبن العم ليتزوجها ...حتى قال كيف تتزوج إنسانة قلبها مو وياك , كارهتك وتفكر بشخص آخر حتى وهي على الوسادة اللي انت تنام عليها....,
فالتي تتزوج بغير محبوبها إن كانت مجبولة على الزواج برجل آخر فسوف تعتمد طيلة حياته على حُبها القديم مالم "يغيير" هذا الزوج بطباعه ومعاملته وذكاءه فكرتها و وجّه قلبها إليه وأنساها ذكرياتها,إحدى المأسات التي تعانيها بعض البيوت العيش داخلها كالغرباء فسوف يكون بهذه الحالة تأديتها لواجباتها المنزلية "عادة " مكلّفة بفعلها ليس عن حُب للزوج ولكن حتى يجد متطلباته ولا يلومها بعد ذلك .
الحالات كثيرة من هذا النوع ومن غيره ولعل غيرها أكثر صعوبة منها .
نسأل الله التوفيق للجميع

**feras** · 26-09-2011, 11:11 AM

تعليق 1

تتمة1

مااروعها من تتمه .. اتمت جلاء ماعَلُق في ذهني ..
بالنسبه لهكذا زيجاات حتماً سيكتب لها الفشل وان استمرت لفترات متفاوته وطويله ..
زيجات مزّيفه وعلاقه مبنيه على المجامله والتباهي الفارغ امام الناس ..!!
امرٌ عجيب من أين يأتون بهاتيك القلوب ؟ ذات الطابع المتغّير المتقّلب والمتلوّن ..!؟ في كل حين
هل هو للحفاظ على البرستيج الأُسري او العائلي؟ أم إيهام الآخرين وخداع انفسهم بـ مثل هذه الحياه..
كل هاي يصير خلف كواليس .. هكذا زيجاات؟!! سبحان الله
طيّب وإذا ماتم وانكشفت الأمور والطبق المستور الى ماذا سيؤول الحال حينئذٍ...؟ ماذا سيكون الموقف امام كل من عرفوا عنهم بأنهم يعيشون "حياه مثاليه"..
ماذا بقي للأولاد؟؟ واين سنجد القدوه؟؟ الحسنه؟ إذا كثُر برنامج "ذا إن سايدر" على قولتك؟!
اتمنى اخت امة الزهراء ان لاتكون حالات كثيره؟ من هاي النوع في مجتمعاتنا؟ ولكن هو موجود شأنا أم أبينا.. !
///
قد أتفق معك ان المعاشره من مسببات التباعد .. ؟! إلا اني اختلف معك في كيفيتها وكيفيه تأثيرها على حياتهما .. فبعض الأزواج يعيشون حياة معاشره بشكل مختلف ومع ذلك لايوجد توافق في زوايا اخرى من حياتهما وابسطها الحديث مع بعضهما البعض ..!
هو "الرجل" نعم ذو القدره على خلق ثقافه منقوله وذات طابع معرفي للطرف الآخر وخصوصا اذا ماعرف ان احيانا البيئه التي تعيشها هي او التي عاشتها لم تساعدها كثيراً في التفاعل او التعامل مع هكذا امور..
ولو ان بعض الزوجااات مثل (...) مامكن تطبق ماتعلمته.. وليس لها ذاك المزاج.. على مااسمعه من احاديث متناقله من هنا وهناك .. . فهو يُجلِب الأدوات ويهيئ كل السبل ولكن .. يبقى !! يعيش الحسرات بداخله
///
بالنسبه للطبقه المثقفه واقعها اذاً افضل حال من غيرهاا.. اذا ينعمان على القليل باحترامات الصداقه في علاقتهما وإن فسُد مايربط بينهما ..! بالمعارضه وفرض العضلات على قولتك ..
وآهٍ من "علاقةً مبنيه على المجاملة" والتي سرعان ماتُكشف بواطنها.. ببرود عاطفي مثل ماتفضلتي والتي تنحى منحى مأساوي في الأخير وهو البحث عن طرق الإشباع بــ كيفما اتفق..!؟
ولكن الى متى؟؟
ربما إذا وفقنا في استنطاقكم اخيه امة الزهراء عن الحلول المناسبه او دور العشره ..! وماإذا كان لها تأثير إيجابي او نفعي لتقويم هكذا حياه؟..!!

كُل حياة وكل مجتمع لهُ عُدة خاصة بهِ فأعِدّوا العُدة للزواج قبل وفكروا ملياً بهذه المؤسسة العظيمة.

مع جزيل الشكر للأخ الكريم فراس لتذكيري ويعطيك العافية والبركة
سأعرج لباقي الردود بحول الله وقوته

متشكرات على هذه النصيحه لإعداد العده .. فعلا ان من اسباب النجاح لأي شركه هو الإعداد السليم فــ كيف بــ الحياه المقدسه
الشكر لكم انتم اخت امة الزهراء على هذه الإستفاضه وتنويرنا بنور المعرفه ..
لاتخافين مازال هناك من الذاكره مايكفي مع تقادم "السنون"
في انتظار إعراجكم ان شاء الله ..!
اذهلني .. قلمك بل الهمني..
تحياتي

**feras** · 26-09-2011, 11:47 AM

تتمة2

تعليق 2
كلامك عن "حياه تفوق الخيال" ذكّرني بأحد الكَسَبه او ممن يستخدمون نشاطهم الذهني وطاقتهم الفكريه من برمجيات عصبيه ليوهموا انفسهم وزواجاتهم بماتفضّلتي به اخيه.. فهو يدعي المثاليه بــ حياه ملؤها السعاده مع ثلاث زوجات جمعّهن الحب والوئام وهو يعيش الهيام بينّهن..! وبعد قليل من التتبع وجد ان حياته مغايره لما يتحدّثن به زوجاته عن الكمال والحياه الهانئه..! فلم يخلوا "المنزل" من فرض العضلات المفتوله حتى مع مايملك من قوه منطق وحجه ..! واستخدام الإصطلاحات التي قمتِ بــ سردها ذات الدلاله على البؤس والملل القاتل الذي يعيشه بداخله واسرته..!؟ ليعيش حياه ذات سيناريو رتييب.. عجبي..!
///
حالة مُبكية لبعض النساء حينما تتحدث لكي تشارك الأخريات ذلك البريق الزوجي الذي لطالما حلمت بهِ ولكنها حتماً ستنفجر في يومٍ ما ويتم الإنفصال!!
وما الذي يدفعا لأن تكون بهذه البراعه من التمثيل..؟ وهي في النهايه تعرف انها ستنفجر؟؟ ربما لتتفادى نظرات عيون واستعطاف أهلها او اقاربها لها ..
زوجات من هذا الصنف لا بد من وجودهن فلا مجال للإنحياز, غالباً ما تكون هذه الحياة لا ينبض فيها إلا قلباً واحداً والآخر لا يحتملها
اكيد لامجال للإنحياز هنا..!!؟ أليس من المحتمل ان يكون العكس؟
,فأذكر في إحدى محاضرات الشيخ جعفر الإبراهيمي تحدث عن زواج أبناء العشائر ببنات عمومتهم مضمون ما قاله: أن الفتاة تكون عاشقة لشخص آخر ويُصرّ إبن العم ليتزوجها ...حتى قال كيف تتزوج إنسانة قلبها مو وياك , كارهتك وتفكر بشخص آخر حتى وهي على الوسادة اللي انت تنام عليها....,
فالتي تتزوج بغير محبوبها إن كانت مجبولة على الزواج برجل آخر فسوف تعتمد طيلة حياته على حُبها القديم مالم "يغيير" هذا الزوج بطباعه ومعاملته وذكاءه فكرتها و وجّه قلبها إليه وأنساها ذكرياتها,إحدى المأسات التي تعانيها بعض البيوت العيش داخلها كالغرباء فسوف يكون بهذه الحالة تأديتها لواجباتها المنزلية "عادة " مكلّفة بفعلها ليس عن حُب للزوج ولكن حتى يجد متطلباته ولا يلومها بعد ذلك .
كم انا احب هذا الشيخ ؟؟ فله وقفات رائعه في مسيرته الخطابيه واسلوب معرفي سلس وجميل
ولــ زواج ابناء العشائر "غرابه" .. معقوله هذا الإصرار؟ وحكم اعدام وتكبيل قلب عن ان ينبض مدى الحياه.. كلام الشيخ ذكرني ايضاً بمواقف مغايره .. ويتم فيها العِناد والزواج فهو يعلم انها مصابه بـ "التكسر" ويصّر الى ان يأخذها بل يملكها لكي لاتأخذ غيره هو لايرغب فيه او متخذ منه موقف ما..؟
الحالات كثيرة من هذا النوع ومن غيره ولعل غيرها أكثر صعوبة منها .
يكفينا هذه الحالات .. ونترك ذات الصعوبه الأكثر والحديث عنها في مقام آخرإن وفقنا لمناقشته حتى وإن كانت محل ابتلاء للبعض ..
نسأل الله التوفيق للجميع
اللهم آمين

**-أمةُ الزهراء-** · 27-09-2011, 09:47 AM

ولــــيتوسع ولنحظى بفرصه العطاء من فيضكم .. والتوفيق حليفكم دوماً..

احسنتم .. اختيار الأسلوب الأمثل البعيد عن التعنيف وكثرة العتاب يؤدي دوره ويكون انجع الطرق لحل المشاكل الأسريه بشكل مثالي..

فلو فهِم الكبير وتلمس حاجات الصغير .. لــ عاش الجميع في وئاااام ..

مرحباً بكم و وفقنا الله وإياكم بإضافاتكم ونسئل الله لنا ولكم التوفيق ولسائر الأمة الباحثة عن الأمن والإستقرار.
وأنا ايضاً أتمنى سيادة التفاهم بين أفراد الأسرة الواحدة
":,:":,:":,:"

الله يعين..
كثير من الأمور في هاي الزمن متوقعه .. وتوقع الادهى يكون فيه مراره وأسى وحسره على هكذا جيل
الذي يفتقد لــمقومات روح المسأوليه .. والتي تسئ للآخرين وليس لهم فقط ..

لي عوده....
اللامبالاة من أسوأ الطباع كما يقول الممثل الشعبي"اللي مافيه خير بأهله ما فيه خيربالناس"
اي لانفع ولا ضر ونتمنى أن لا يئوول الحال ببعض الأسر إلى هذه المرحلة من اللامسؤولية!
وحياكم الله بغضافتك التالية:
امممم .. واي لساناً عذب..!! ولِم يحذره؟؟ نبره اللسان المكسوه بالحنان يُفترض ان تزيد من احترامه لها حتى وان استسلم لـ بعض مقاصدها .. امام اسرته..
على العموم النساء ليس من السهل التعامل معّهن فيما لو لم يكن الرجل ذو صراحه ووضوح معّهن ..
ويزداد صعوبه مراسّهن اذا تم عنادهن.. اكثر واكثر ..
هي تتعرف انها بحاجه الى علاج نفسي في قراره نفسها لكن لاتقر بذلك وتفضل ان تكون هي سيده الموقف والكلمه على كل الاحوال ..
الله يعينك يارجل على هيك امرأه ...

اللسان العذب لدا بعض النساء يكون مُلفتاً للإنتباه وبصراحة أؤيد خوفه لأن أهل المطامع كُثر,ولكن لا أؤيد خجلهُ من التحدث إليها حتى وإن كان بجفوة أمام ذويه ,فمن الأفضل أن يُخبرها أن السبب كذا ويصالحها كي لاتفهم منه أنها إهانة لها أمام أهله.
بالنسبة للحالة هي التي صعبة المراس لأن حالة الزوج الذي يرفض مصاحبة زوجته للأماكن العامة أو مشياً يتقدمها هو وكأنه عداء مارثوني أو يحمّلها الطفل وحقيته وفراشه وهو فقط الدليل لها على الطريق هذه الحالات رأيتها بكثرة في الحدائق العامة لذلك قلت حالة تستدعي العلاج النفسي لأنه بنظري الرجل الذي يهين زوجته أمام الناس ويوقرها بنه وبين نفسه لا يستحق التزويج !
..
وكأني ارى أبناء هذه الفئة غير موقرة لأمهم ألا توافقوني الرأي؟

**-أمةُ الزهراء-** · 27-09-2011, 11:22 AM

شكراً لكم على طرح هذا السؤال.. مولاتي
موضوع السفر له سلبياته وإيجابياته على الاسره وان ورد.. "سافروا ففي الأسفارِ ......"
بالنسبه لي: "السياحي الديني"
بالنسبه لي ولهم هم "السياحي الديني" ..
الى هذا اليوم لم اسافر غير هذا السفر..
ارجوا اني وفقت في الإجابه..
أحسنت الإجابة وخير الأمور أوسطها ,السفر من أجمل الأعمال التي تُقرب بين أفراد الأسرة ومن أفضل التجارب التي قد تمكن الوالدين من الإحساس بسعادة أبناءهم وهو أنهما
معهم ولهم ولا يشغلهم شيء بمحيطهم عن أبناءهم ..بارك الله فيك إختيارك موفق بالطبع.

الله يوفق الآباء لأداء رسالتهم في تربيه صالحه مسؤله وواعيه
تقوم على اساس من الصلاح والخير..
ليحظوا بأبناء صالحون يدعون لهم..

اللهم آمين .

ولنعّرج فيها على دور المعلم وعلاقته بالأبناء..
ودوره ايضاً كمربي مكّمل لدور الاسره ..
اغلى التحايا
واصدق التمنيات

وخالص الدعوات

إن شاء الله تعالى
ننتظر مداخلتكم القيّمة من هذا الباب المهم جداً فالمربي الثالث هو المعلم
ولأنه فُضل على العابد فدوره من أهم الأدوار التي إما تنجح أو تبوء بالفشل..مع تمنياتي لك بالتوفيق هذه ستكون مهمتك لوحدك بهذه الصفحة وسآخذ دور الزائر والمشارك ..
الله والنبي يحييك.
لي عودة بحوله تعالى وقوته.

**baan** · 27-09-2011, 05:46 PM

المشاركة الأصلية بواسطة -أمةُ الزهراء-

الأخ الكريم فراس
الأخت الغالية بان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

:

لا خلا ولا عدم منكما ولا من حُضوركما , واقبلوا عذري حول التوقيع الذي كتبته دونما تفكير
وأشكر لكما متابعتكما للمادة الموضوع بهذا الإهتمام الذي سرّني حقيقةً .
سوف أقوم بالرد على نقطة وردت وأنتظر منك ِ غاليتي تعليقك و اعتبري الموضوع موضوعِك
لأني سأُسر بمضامينها حتماً . واشكرك ايها الفراس الطيب وسأعود بحول الله وقوتهِ بعد التعليق
عليها .
نسألكم الدعاء و جزيل الشُكر على سؤالِكما كل التقدير لشخصكما.

وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته

دعواتنا لكِ بالصحة و السلامة يا أختي الطيبة أمة الزهراء مستمرة ولا داعي للاعتذار يا عزيزتي ..مع الشكر الجزيل لأخينا الطيب الحاج فراس على مداخلاته القيّمة وحسن ظنه بنا..

هل من الممكن أن تنج مقولة كهذه في الأوساط الغربية ؟
نعم ..تنطبق مقولتكِ يا اختي الطيبة أمة الزهراء في
الاوساط الغربية بل وبقوة اكبر مما في مجتمعاتنا والسبب
هو وجود التعاطف الروحي والالتزام الشخصي الذي يتمتع به
الازواج في تعاملهم مع الزوجات اي ان الزوجة الاجنبية لاتهدر
الكثير من طاقاتها لكي تعوّد الزوج على أمرٍ ما كما عند الزوجة
في مجتمعاتنا..ولكن دعيني اقول لكِ بأني بصراحة غير مقتنعة
بهذه المقولة فكلمة تعويد سواء كانت للزوج او للزوجة لاتعطي المفهوم الدقيق عما يجري بين الزوجين بل هي نوع من التنبيه
اللطيف و التوجيه الخالي من التنقيص للشخصية لغرض التغيير في بعض التصرفات الخاطئة..يعني لو قلتُ مثلا أني قد عوّدتُ زوجي على أن يضع ملابسه في مكانها عند رجوعه من العمل
فهل هذا الكلام مقبول عند الزوج وعند الآخرين؟؟ ولكن لو قلتُ باني قد طلبتُ منه ان يضع ملابسه في مكانها الخاص مرارا وقد تفهّم الامر اخيرا وعمل بما طلبتُ منه عن طيب خاطر..اليس هذا أفضل؟؟؟؟؟

ولنا عودة ان شاء الله

دمت بالف خير وصحة وعافية يارب

أختكِ بان

**feras** · 28-09-2011, 11:33 AM

مرحباً بكم و وفقنا الله وإياكم بإضافاتكم ونسئل الله لنا ولكم التوفيق ولسائر الأمة الباحثة عن الأمن والإستقرار.وأنا ايضاً أتمنى سيادة التفاهم بين أفراد الأسرة الواحدة
اهلا بكم وسهلاً وبمتابعتكم وفيضكم .. اللهم آمين ..

اللامبالاة من أسوأ الطباع كما يقول الممثل الشعبي"اللي مافيه خير بأهله ما فيه خيربالناس"
اي لانفع ولا ضر ونتمنى أن لا يئوول الحال ببعض الأسر إلى هذه المرحلة من اللامسؤولية!
وحياكم الله بغضافتك التالية:
تعرفي امس حضرت عزاء لإحدى المؤمنات .. في ظني لم تَمُت إلا من حاله الألم والضّيم والقّهر.. التي كانت تمر بها .. من واقع قريب جداً .. حتى ان احدهم تمنى الموت لــ زوجها وليس لها هي .. وكل هذا بسبب عدم مبالاته وإهماله .. واتكاليته وعدم جدارته بأن يكون رجلاً فضلاً عن أن يكون أباً مربياً..

اللسان العذب لدا بعض النساء يكون مُلفتاً للإنتباه وبصراحة أؤيد خوفه لأن أهل المطامع كُثر,ولكن لا أؤيد خجلهُ من التحدث إليها حتى وإن كان بجفوة أمام ذويه ,فمن الأفضل أن يُخبرها أن السبب كذا ويصالحها كي لاتفهم منه أنها إهانة لها أمام أهله.
وهذا افضل حل.. لابد من المصارحه فلـــ ربما تكون هي غائبه عنها هاي النقطه .. واهل المطامع
نعم "كُثر" .. وحسن النيه قد يُفسد امور كثيره ربما الزوج نفسه .. حدث .. اذ كانت صديقتها تزوها كثيراً .. وارتباطهما قوي وصداقتها تفوق الوصف وثقتها بـزوجها بلاحدود لدرجه .. يقوم بتوصيل صديقتها الى منزلها .. حتى رسمت عليه خطوطها العريضه واوقعته في شباكها وحبها إلى ان تزوجها وطلق صديقتها الزوجه .. !!؟ فليس العذوبه في اللسان إلا ...)
بالنسبة للحالة هي التي صعبة المراس لأن حالة الزوج الذي يرفض مصاحبة زوجته للأماكن العامة أو مشياً يتقدمها هو وكأنه عداء مارثوني أو يحمّلها الطفل وحقيته وفراشه وهو فقط الدليل لها على الطريق هذه الحالات رأيتها بكثرة في الحدائق العامة لذلك قلت حالة تستدعي العلاج النفسي لأنه بنظري الرجل الذي يهين زوجته أمام الناس ويوقرها بنه وبين نفسه لا يستحق التزويج !
اتفق معك في هذا وكثيراً ماأرى مثل هذه الحالات.. ولكن .. ماافضل حاله في نظرك .. ان يُمسِك بيدها؟ ام يسير بجانبها؟؟ ينقّل لي احدهم انها كانت مريضه..؟ وتحتاج من يسندها او يدلها الطريق لإصابه في عينيها.. ولكنه لم يفعل خوفاً من النظرات التي هو يعتقد انها تستخف به.. او انه داخله يخجل ان يمسك بيدها .. "تخّيلي"..!
أحسنت الإجابة وخير الأمور أوسطها ,السفر من أجمل الأعمال التي تُقرب بين أفراد الأسرة ومن أفضل التجارب التي قد تمكن الوالدين من الإحساس بسعادة أبناءهم وهو أنهما
معهم ولهم ولا يشغلهم شيء بمحيطهم عن أبناءهم ..بارك الله فيك إختيارك موفق بالطبع.
نتمنى ان نكون من "اهل الوسطيه" .. ماامكننا ذلك
ونسأل الله العون والمدد والتمكين..
إن شاء الله تعالى
ننتظر مداخلتكم القيّمة من هذا الباب المهم جداً فالمربي الثالث هو المعلم
ولأنه فُضل على العابد فدوره من أهم الأدوار التي إما تنجح أو تبوء بالفشل..مع تمنياتي لك بالتوفيق هذه ستكون مهمتك لوحدك بهذه الصفحة وسآخذ دور الزائر والمشارك ..
الله والنبي يحييك.
مما لاشك فيه ان المعّلم هو الدعامه المكّمله لدور الأسره .. ودوره لايمكن ان ينفك .. وفي هذا المجال بالذات فهو حديث ذو شجون لربما ..!؟ إذا ما استطعنا ان نُسْبر غّوره..!
يعني رميّتي بــ "الطابه" ..في ملعبي ولايهمك سأحاول مااستطعت ان اضيف بمايناسب وعلى قدر طاقتي واطلاعي .. البسيط
لايمكن ان تكوني زائره؟ ؟ فلا تَعْلو العين على الحاجب..!

لي عودة بحوله تعالى وقوته.
في انتظار عودتك بإذن الله تعالى ..

يعني لو قلتُ مثلا أني قد عوّدتُ زوجي على أن يضع ملابسه في مكانها عند رجوعه من العمل
فهل هذا الكلام مقبول عند الزوج وعند الآخرين؟؟ ولكن لو قلتُ باني قد طلبتُ منه ان يضع ملابسه في مكانها الخاص مرارا وقد تفهّم الامر اخيرا وعمل بما طلبتُ منه عن طيب خاطر..اليس هذا أفضل؟؟؟؟؟

اخت بان اضافتك رائعه جداً ولانستغني..!
في اعتقادي ان امة الزهراء تقصد ان تعوده بالفعل لابالقول..
يعني اذا ارادت منه شئ يريضيها وهو في مصلحته .. تعّوده
عليه .. وبالطبع للإرتقاء بمستواه سواء الصحي او الثقافي او الأجتماعي .. او حتى البرستيج مثل مايقال.. !
وهاي وجهه نظر ..محتمله الخطأ..
تحياتي

**feras** · 01-10-2011, 09:28 AM

اخت امة الزهراء
نبارك لكم مولد المعصومه الطاهره ولعموم المؤمنين ..
ونسأل الله تعالى ان يرزقنا وإياكم زيارتها في الدنيا وشفاعتها في الآخره ..

وهنا .. سأستعرض بعض النقاط والتي اتوقعها ان تكون ذات معنى وفائده لدور " المعّلم" .. في التربيه ..
وماهي إلا عبور لمد جسور النقاش واستنطاقكم لفيض في هذا "المحور الأساس" ..إذا مااردنا ان نتحدث عن دور المعلم في التربيه علينا اولا ان نعّرف المعلم .. اقصد شخصيه المعلم]من هو ؟؟ وكيف تتجسد الصفات الآتيه فيه ..وأين هو منها؟؟

الاخلاص، القدوه الحسنه، الوفاء، التواضع، الصبر، كتم الغضب. فهو الطريق السليم لنقل الفكره وتعليم المفاهيم والمبادئ الاسلاميه قبل التعليم المنهجي.. في ظني فإذا اتصف المعلم بهذه الصفات وغيرها من الأدب والأخلاق استطعنا ان نقف على الدور الحقيقي الذي يمكن ان يؤديه والمسؤليه التي يجب ان يحملها كل معلم .. فالعلاقه بين المعّلم وطلابه تأتي مكّمله لدور المنزل والأسره ولهذا يجب ان تأخذ محور رئيسي في تكامل شخصيه الأبناء فعلاقته بهم يجب ان تأخذ منحى العلاقه الاخويه او الأب مع ابناءه .. ليكون التقبل والعلاقه بينه وبينهم تسودها الالفه والمحبه

فتأثير المعّلم على الأبناء لاشك فيه .. فإذا ماتخلّق بهذه الصفات حتماً سيكون له دور إيجابي في توجيههم

واعدادهم الإعداء الحسن وانتاج جيل واعي مثقف محصّن لبناء مجتمع خالي من الظواهر الاصحيه ولا اخلاقيه..

المعّلم المخلص:

الإخلاص من الصفات الجميله التي ترفع شأن المؤمن إذا مااتصف بها فكيف بالمعّلم؟ فإذا مااخلص العمل يعني تحرر من الــ "أنا" ومن الرياء ومن السمعه فلايهمه مايُقال فيه ومالايُقال.. فالمعّلم المخلص الواعي لهذه الصفه عليه ان يؤدي عمله على اكمل وجهه ابتغاء الأجرمن الله سبحانه وتعالى .

المعّلم ذو القدوه الحسنه

نظراً لِتأثر الأبناء بالمعّلم وانجذابهم اليه حتماً سيتأثرون بأي سلوك يقع من المعلم.. وعليه فسمات القدوه يجب ان لاتغيب عن ردائه .. فلابد من مطابقه مايقوله من اقوال مع مايتجّسد في واقعه من أفعال..! وإلا ستطبق عليه الآيه .."ياأيها الذين آمنو لِم تقولون مالاتفعلون" .. وعندها لن يجد استجابه اذا كانت اقواله مجرده من الأفعال .. ولن يكون لقوله ذالك الوقع على نفوسهم .. وهو الأحوج لتطبيق هذه الصفه فضلاَ عن كون مايقوم به مجرد وظيفه .. لأنه قدوه يحتذى بها..! سواء من ناحيه السلوك او القول او الفعل او حتى اللباس والمظهر .. ومانراه في واقعنا اليوم عكس مانتمناه وماأمر به النبي وآله عليهم السلام .. فنجد "القدوه" مع الأسف قد تكون غائبه من معظَم المعلمين .. وليس هنا للتعميم ولكن يوجد كثره .. وإذا مااردنا التحقق لنسأل ابنئانا عن بعض من تصرفااات المعّلمين داخل الصف وخارجه؟ فنجده يغلب عليه طابع " الموظف" لا المربي..؟! فتجده متحدثاً بالجوال امام الأبناء والخوض في مواضيع والفاظ قد تمس بأفكارهم من قريب او بعيد وقد تنافي الأقوال التي تشّدق بها امامهم.. غير مكترث لهاي التأثير والأثر عليهم.. واذا ماتناقشت معه في هذا الموضوع وخصوصا الجيل الجديد من المعلمين يقول انا مجرد موظف حالي كــ باقي موظفي الحكومه .. ان اؤدي وقت الدوام بساعاته المطلوبه ..

وهنا سأُضيف بعض الشئ ايضاً عن الصدق لتداخل الصفتين .. فالمعّلم اذا مااتصف بالصدق حتماً سيكون تأثيره اقوى وأنجع وسوف تكون الثقه ملازمه له وللأبناء بشكل طردي فكلما زادت ثقته هو بنفسه زادت ثقتهم هم بأنفسهم .. ولنا في رسوله الله صلى الله عليه وآله "اسوه حسنه" .. فـــ هو الصادق الأمين ..فمواقفه صلى الله عليه وآله تعطي دعم قوي لكل من يتعامل معه سواء من يؤمن برسالته ام لم يؤمن.؟فيجب على المعّلم المربي لا الموظف ان يزرع صفه الصدق في نفوس الأبناء .. حتى وإن كان يمازحهم لأنهم شديدي التأثر به .. ولـــ يكون حذراً من الكذب عليهم فهم يميّزون بينه وبين الصدق .. ويدركون حتى وإن لم يواجهونه بذلك فأحترامهم له قد يمنعهم من ذلك..

المعلّم الصبور

هذه الصفه مهمه جداً لكل معلّم مربي ان يتحلى بها .. فهو يتعامل بشكل يومي مع ابناء مختلفي الطباع ومن بيئات مختلفه ومن اُسر مختلفه .. فثوران الغضب قد يفقد اتزانه وتنقلب عنده الموازين وقد يُلقي كل الصفات التي تحدثنا عنها سابقاً.. فعادة مايكون الأبناء بذهنيات مختلفه فمنهم السريع الفهم ومنه البطئ ومن المشاكس والتواصل معهم ليس سهل المنال لأي احد؟ فمع الممارسه وطولة البال يألفهم ويألفونه ويتعلم كيف يدير نقاشاتهم ويجلب انتباههم اليه بـــ مجرد النظره.. أما واذا مافقد الصبر سيُوقع نفسه في مشاكل هو في غنى عنها .. اثناء ادائه لــ عمله خصوصا إذا ماسمع كلم نابيه من غيره ..

هذا ماحاولت ان استعرضه من دور للمعلم في التربيه ودوره كدعامه ثالثه ورافد لدور الوالدين واكيد غابت عني جوانب و نقاط كثيره ستكتمل ان شاء الله بمناقشاتكم واطروحاتكم اخت امة الزهراء .. اذا الله اراد .. والمعذره عن أي قصور .. ونتمنى ان يشاركنا النقاش من لهم صلة في هذا المجال..!

خالص الدعاء والتحايا

**-أمةُ الزهراء-** · 01-10-2011, 05:20 PM

هكذا امرأه لابد وان تكون المرأه الحديديه .. والحال ان اكثر النساء تُستهلك كل طاقتها في اداء الأعمال واكثر مايشكوا الرجل .. من اكل المطاعم .. لعدم تمكنها من التوفيق بين الأداء الوظيفي واداء دورها كأم ومربيه.. وادائها لتكمله مابقي من اعمالها خارج الدوام وفي منزلها..
في اعتقادي لم ارى مثل هذه المرأه الخياليه ... ياريت اكثر العاملات يتمتّعن بهذه الروح وبهذا التوافق التربوي والأسري .. الواعي..
وأنا مثلك مولانا اتمنى أن اراها ., إلا أن هنالِك نسبة منهن ولكنها ضئيلة وفي أجواء ميسورة بالعادة,فنتخيّلهن علها تنقلب الحياة وتنجب لنا نساء كهذه المرأة .
:,:,:,:,:
,:,:,:,:,
وموضوع القراءه هذا مايعانيه الكبار في الأصل دون الصغار .. حلو ان اوردتي هذه النقطه ..
انا كما انتي..!! لااطيق متابعة الأفلام العربيه المستخفه بعقل المشاهد ..والتي لم تنتج إلا بهدف الربحيه البحته .. بعيده عن محاكات فكر المشاهد العربي ومشاركته همومه ومشاكله.. وماعدى افلام المغرب العربي.. حسب رأيك.. لأني لم اوفق في مشاهدة او متابعة أي منها..
ام كهذه التي اوردتيها كمثال في هذه القصه.. تعتبر امرأه
unique
تعتبر امرأه ولااتخطر ان المرأه في بيئتنا تكون بهذا القدر من المسؤليه فإهتماماتها بإتجاهات اخرى كالإهتمام بالموضه والبرستييج.. والكماليات اتمنى ان اكون مخطأً وانسف كل الأمثله الحيه التي اشهادها .. بمحيطي الخارجي..! واكيد لو(خليت لـــ غلبت) اليس كذلك؟
ان شاء الله يأتي ذلك اليوم وتتحقق امنيتك ..وتكون القراءه هي الغذاء الحقيقي ..وليس شئ اخر
بالنسبة للقصص أعشقها مُصوّرة فهي تصلني بصورتها الحقيقية وكما يريد أن يوصلها الكَاتب تماماً.,القصص والروايات الغربية برومنسيتها ودرامتها و دماءِها لا تخلو من الفائِدة للمشاهد كذلك أفلام المغرب العربي التلفزات لا تبث لهم أفلام لأن لغتهم تكون صعبة الفهم فتحتاج للترجمة لا أقول أنني أفهم لكن إذا توفرت بالترجمة .والأقرب فهماً التونسية .الأفلام لها دور في التوعية ولكن باي صورة هذا الفلم "أقصد فلم الطبيب" أعجبني من جميع النواحي ومثله كثير فهو يُقدم تحفيز للمرأة "العازبة "بأي مسمى وإذا شاء الله كتبت موضوعاً مُستقلاً عن النساء العازبات.
هناك ظوابط ينبغي مراعاتها لمشاهدة مادة فلمية وهي إستيعاب الصورة الإجتماعية للفلم فلو كانت مغايرة لحال مجتمعنا فلا بد من مغايرة الصورة المكتسبة لتتناسب ومجتمعنا .
:’:’:’:’:’:
,:,:,:,:,:,

اتفق معكِ الى حد كبير في هذه النقطه.. فإكراه المرأه على امر ما؟؟ لاتريده قد تكون اثاره سلبيه على باقي افراد الاسره.. لــ هي كذلك تتكّيف حسب البيئه التي توجد فيها واحياناً تصمد لتحقق ذاتها وطموحها..
وأي زوج ؟؟ خصوصا في هاي الأيام يفّرط في فرصه مردود ودخل مزدوج .. لكي يؤمن لها طريقة ما؟ لترك عملها .؟ اشك في ذلك .. فبعض الأزواج يملأ قلوبهم الجشع والطمع ويكبلها بديون وقروض لتحقيق امراضه النفسيه الوهميه .. وهي التي امدت له جسور الثقه والرضا لتعيش حياه هادئه وياريت يتحقق لها هاي الشئ؟؟

معك حق !
هكذا مواضيع عندما أناقشها مع إخوتي يتذمرون مني حقيقة , ففي القريب أحد إخوتي قال يريد خطبة
موظفة ! وقال: مو أحسن ؟ ههه قالها وهو يطالع وجهي يشوف ردة الفعل!
قلت له : لا بأس شرط الا يكون هدفك راتبها , قال: لا طبعاً!!
وأنا أعلم أن الهدف هو ذاك . الله يوفقه ويوفق المؤمنين على كل حال .
المال أصبح آفة العصر حتى البنات يفكرن بذات الاشيء.بداعي الراحة.
،’،’،’،’،’،
.’.’.’.’.’.’.
ماشاء الله ... عليك
مناصره للمرأه من الطراز الأول.. شكلك معايشه الوضع عن قرب..
انا معك في ان المرأه تميل للإستقلاليه عن الزوج بشكل تلقائي نظرا لما تعانيه من فقد للثقه وتأمين حياه مستقبليه آمنه على اقل التقادير لنفسها .. فيما لو غدرت بها أيامها..
المرأه هي نصف المجتمع ولعملها بالغ الأثر في الإنتاجيه على كافه المستويات هذا لاشك فيه والمردود المالي من حقها كأمرأه لها تطلعاتها في الحصول على الرفاهيه والإستقلاليه كما اسلفت ولكن بعضّهن يخضعن لأزواج قد يستغّلون ضعفهن وطيبتهن .. واستقطاع مجهودهن بشكل تاام سواء رضّين ام لا؟
وهذا الصنف مثل ماتفضلتي يخسّرن الشئ الكثير خصوصا اذا لم يحصّلن على دعم من اطراف اخرى
ومن تمتع بالعند ربما لما رأته من امثله حيه امامها.. قد تبقيها متمسكه بهذا الرأي .. وان كان فيه مصلحتها احياناً..
على العموم المرأه مكفوله الحقوق من قِبل الشرع ومشاركتها الرجل في العمل والمردود المادي امر حسن اذا ماتم التوافق على حياه مليئه بالحب والموده ..

نعم مولانا هو كذلك!
أنا معك في نقطة الإستغلال , لكن النساء لا يتشابهن فهناك من هي اكثر جشعاً من الزوج بل إنها تطلب ماهو فوق النفقة,فالإستقلالية هي التي بين الجشعة والمُستغلة فلا تملك الصفتين بمعناهما الحقيقي ولكن ملامح منهما.
وكما قلتم الحق يكفل لها حقوقها ولكن للأسف تُحاكم بأهواء الناس .!!
.:,.:,.:,.:,.:,.

المرأه نصف المجتمع وهي اللبنه الأولى اكيد لتقدم الرجل ونجاح الأبناء ..
مو يقولون "وراء كل رجل عظيم امرأه"
بشرط الا يفكر في الزواج عليها ههههه امزح طبعا
بالرغم من مشاركه المرأه السعوديه في كثير من المجالات إلا انها تفتقر لكثير من الأمور ومحرومه من اشياء كثيره .. ليس فقط القياده التي بات حلم قريب المنال من يدها .. لابد لها من الاصرار على التخلص من ظلم الأعراف والتقاليد ومسميات هي بعيده عن الاعتراف بحقوقها كأمرأه..
وقضيه ناديه هاي بحالها كوم .. واحسنتي لإيرادها هنا كمثال..
ههه أكيد لازم تمزح فالمراة جميلة كيفما كانت و"تنين" عند سماع هذه الكلمة
نصف المجتمع لكنها تدخل ضمن "الضوابط الشرعية" كما تقرر الآن لدخول المرأة فيا لمجال الإنتخابي
أتطلع لمستقبل أفضل للنساء ولكنه بطيء نوعاً ما .
أحسن الله إليك نادية هذه الله يهديها لا أدري كيف ستربيهم وعلى ماذا!!
:،:،:،:،:،:
،:،:،:،:،:،

لااحد ينكر ان بعض التغييرات التي طرأت على بعض المجتمعات اتاح للمرأه الفرصه للعمل في كثير من المجالات .. ومن خلال هذه الفرص لايمنع ان تكسب ماديا حتى ولو بشكل ضيق لان هذا يعتبر كتحدي يواجه خطط التنميه لأي دوله وإن غاب عن المرأه بشكل خاص
من خلال .. معرفتي بالدوائر القريبه من عملي والتي يعمل فيها نساء اجد ان المرأه جديره بتولي اعلى سلم وظيفي وبشكل متقن ومتميّز .. ويظل التوافق بينها وبين زوجها هو السبيل الوحيد لإعطائها فرص اكثر لتبدع في مجالات عده في هذه الحياه .. لتكتمل المسيره ..!

أحسنتم’::/’::/’::/’::/’::

هل في رأيك مازالت هذه المقوله قائمه وساريه المفعول في هذه الأيام؟؟
احتياج المرأه لعملها ليس حاجه مسليه او تمضيه وقت او تمرد على اعراف بيئتها .. في ظني هو لا ..! فهو في الأساس مطلب اساسي لسد رمق وحاجات وعوز اسره بكاملها هي تقوم بإعالتها وهذا مع الاسف مايعارضه بعض الانتهازيون .. ويرون في عملها سلبيات اكثر من ايجابيات
طبعاً لا تكون نافعة إلا في المجتمع المناسب .
و هي تحتاج الوظيفة نعم بالتأكيد ولكنها موهوبة تريد أن تعمل من خلال شغفها بحبها مجال معين تحترفه , وتكون مجبورة في الوقت الذي يتخل عنها الرجل سواء زوج أو والد أو ابن..
:,,:..:,,:..:,,:
,,:..:,,:..:,,

كما اوردتيهم كأمثله بعاليه اخت امه الزهراء
اتمنى باقي اشراقاتك على اشرافات نهايه الموضوع ..
في انتظاركم قريباً
خالص الدعاء

حيّاك الله وسأدمج جميع الردود بواحد.
أسعد الله أوقاتك.
:,,:..:,,:..:,,:
,,:..:,,:..:,,

**feras** · 02-10-2011, 11:19 AM

وأنا مثلك مولانا اتمنى أن اراها ., إلا أن هنالِك نسبة منهن ولكنها ضئيلة وفي أجواء ميسورة بالعادة,فنتخيّلهن علها تنقلب الحياة وتنجب لنا نساء كهذه المرأة .
ان شاء الله نراها.. ليش لأ؟ اكيد يوجد وبنسب قليله ..
اويكفي ان نتخّيل ليتحقق مانريد .. شان شي .. ان شاء الله يتحقق

:,:,:,:,:
بالنسبة للقصص أعشقها مُصوّرة فهي تصلني بصورتها الحقيقية وكما يريد أن يوصلها الكَاتب تماماً.,القصص والروايات الغربية برومنسيتها ودرامتها و دماءِها لا تخلو من الفائِدة للمشاهد كذلك أفلام المغرب العربي التلفزات لا تبث لهم أفلام لأن لغتهم تكون صعبة الفهم فتحتاج للترجمة لا أقول أنني أفهم لكن إذا توفرت بالترجمة .والأقرب فهماً التونسية .الأفلام لها دور في التوعية ولكن باي صورة هذا الفلم "أقصد فلم الطبيب" أعجبني من جميع النواحي ومثله كثير فهو يُقدم تحفيز للمرأة "العازبة "بأي مسمى وإذا شاء الله كتبت موضوعاً مُستقلاً عن النساء العازبات.
هناك ظوابط ينبغي مراعاتها لمشاهدة مادة فلمية وهي إستيعاب الصورة الإجتماعية للفلم فلو كانت مغايرة لحال مجتمعنا فلا بد من مغايرة الصورة المكتسبة لتتناسب ومجتمعنا .
وانا كذلك كنت في السابق متابع بشكل ادماني .. الحين لا اقل بكثير فعلا تصل الفكره بسرعه وبشكل افضل.. اكيد لاتخلو من الفائده.. وافلام المغرب العربي تحتاج ترجمه فعلاً .. بس من وين نحصل عليها مترجمه؟ ان شاء الله نوفق لمشاهده هذا الفيلم .. بس وين ماادري؟
في انتظار موضوع
النساء
العازبات
تأكدي ان له اهميه عظمى وسيستقطب الكثير من القراء..الاعزاء
يعني لابد من اجراء تعديل على الصوره لملائمه واقعنا .. لافُض فوك..
:’:’:’:’:’:

,:,:,:,:,:,

معك حق !

هكذا مواضيع عندما أناقشها مع إخوتي يتذمرون مني حقيقة , ففي القريب أحد إخوتي قال يريد خطبة
موظفة ! وقال: مو أحسن ؟ ههه قالها وهو يطالع وجهي يشوف ردة الفعل!
قلت له : لا بأس شرط الا يكون هدفك راتبها , قال: لا طبعاً!!
وأنا أعلم أن الهدف هو ذاك . الله يوفقه ويوفق المؤمنين على كل حال .
المال أصبح آفة العصر حتى البنات يفكرن بذات الاشيء.بداعي الراحة.
شايفه اشلون؟؟ اكيد بــ يتذمرون لانك تصيبين الهدف وتقرأين مابدواخلهم
الله يوفقهم ويغيّر الاهداف الى الأسمى والأفضل دائما..
والله يكفينا شّر فتنه المال..
،’،’،’،’،’،
.’.’.’.’.’.’.
نعم مولانا هو كذلك!
بـ تأكيد منقطع النظير
أنا معك في نقطة الإستغلال , لكن النساء لا يتشابهن فهناك من هي اكثر جشعاً من الزوج بل إنها تطلب ماهو فوق النفقة,فالإستقلالية هي التي بين الجشعة والمُستغلة فلا تملك الصفتين بمعناهما الحقيقي ولكن ملامح منهما.
وكما قلتم الحق يكفل لها حقوقها ولكن للأسف تُحاكم بأهواء الناس .!!
اتمنى ان لاتكون هذه الدرجات من الإستقلاليه بمرأى ومسمع من الأبناء ..
وإلا .. ذهب الطمع بماجمع..
.:,.:,.:,.:,.:,.
ههه أكيد لازم تمزح فالمراة جميلة كيفما كانت و"تنين" عند سماع هذه الكلمة

نصف المجتمع لكنها تدخل ضمن "الضوابط الشرعية" كما تقرر الآن لدخول المرأة فيا لمجال الإنتخابي
أتطلع لمستقبل أفضل للنساء ولكنه بطيء نوعاً ما .
أحسن الله إليك نادية هذه الله يهديها لا أدري كيف ستربيهم وعلى ماذا!!
اممم هع هع فكرك كذا..!؟ والله يكفينا شرروهم عند سماع الثانيه..ههه
نعم بشكل مشي السلحفاه .. بس في الطريق الى التنفيذ شأنا ام ابينا ..
وعلى النساء الإستعداد وتهيأه انفسهّن وان لايكن خبط عشواء
ويزدّن الطين بلة ..
:،:،:،:،:،:
،:،:،:،:،:،
أحسنتم’::/’::/’::/’::/’::
احسن الله اليكِ سيدتي

طبعاً لا تكون نافعة إلا في المجتمع المناسب .
و هي تحتاج الوظيفة نعم بالتأكيد ولكنها موهوبة تريد أن تعمل من خلال شغفها بحبها مجال معين تحترفه , وتكون مجبورة في الوقت الذي يتخل عنها الرجل سواء زوج أو والد أو ابن..
اكيد لابد في المجتمع المناسب وإلا سوف تتعب كثيراً وقد لاتحقق ماتريد
نسأل الله تعالى ان يقّيض لكل الموهوبات رجال يقفن الى جانبّهن لعطاء وتميّز اكثر ليستفيد المجتع من طاقاتهّن..
:,,:..:,,:..:,,:
,,:..:,,:..:,,

حيّاك الله وسأدمج جميع الردود بواحد.
أسعد الله أوقاتك.
وحيا الله نورك .. وطّلتك من جديد لنرى هذا الدمج بشكل مشيّق
اسعد الله ايامكم
:,,:..:,,:..:,,:
,,:..:,,:..:,,